perjuangan!

dia sahabat saya
kekasih saya
yang paling ngerti saya
dalam hal apapun

rasanya sedih waktu dia g bisa ada buat saya
betapa pun saya berusaha menerima, makin sakit hati saya untuk mengikhlaskan

kemudian saya sadar, tiap kali saya marah, menangis, meraung kesakitan, dia juga ngerasa in sakit, sedih kecewa itu. lebih parahnya, dia ngerasain itu semua dan menyalahkan dirinya sendiri. sakit yang dia rasakan lebih lebih dibandingkan sakit yang saya keluhkan.apalagi kalau saya tidak berhenti mengeluh.

padahal saya tau, yang diembannya berat.lebih berat dari pada gangguan perasaan hati yang saya rasakan.

saya bersahal untuk berlama-lama. dia pun bersalah untuk mengulangi kesalahan.kami berdua bersalah

tapi mencintai dan saling mencitai tidak menjadi salah satu bagian dari kesalahan

kami saling mencintai.. saya dan sahabat saya..
kami berusaha terus mencintai..saya dan sahabat saya..
kami berusaha membenahi diri,,bersama,,saya dan sahabat saya..
mencintai itu bukan tindakan yang gampang,,isinya hanya senyuman dan kata kata manis..

mencintai penuh perjuangan,,pengorbanan,,pesakitan,,dan yang terpenting,,kesabaran dan rasa percaya pada satu sama lain..
iya kan bocah katrok?? aku mencintai mu..

cerita

kepala saya sakit
seperti ditendang lampu disko
bergerumuh berputar dan meneriakkan permohonan

sebenarnya kepala saya hanya ingin bekerja
menciptakan bohlam menyala
sekali dua kali

tidak ada lawan untuk bercerita
itu deritanya

tidak ada lagi kupu kupu singgah

membawa bergenggam genggam kata

beruntai untai kalimat

kepala saya berontak
diketuknya keluar
dibuatnya menendang
ingin bercerita

hail in the name of suicide

saya merasakan sesak itu menyeruak
menepis peluh di ubun ubun
dengan bebas dia pergi keluar dari penatnya

pernahkah anda membayangkan mengiris nadi dengan silet tajam dan tersenyum saat sayatan itu dilumuri darah segar.merah.muncrat.kalau mengenai nadi yang tepat.

saya tidak tau anatomi tubuh manusia.saya urungkan niatan yang satu itu

pernahkah anda membayangkan. tabrakan karambol.bis mobil anda.motor.mobil lainnya.truk.dahsyat.

saya ingin.damn it's good.it's GREAT!.

untuk pertama kalinya saya merasa terbebas dari bulir2 yang terus menerus mengalir di pipi. saya terbebas dari isakan tak berkesudahan. saya terbebas dari kalut yang membahana. saya merasakan tertawa yang terbahak dan terbahak terus dan terus. saya merasakan beban yang meniduri dada tiba tiba terbangun dengan penuh semangat berlari dan meninggalkan jejaknya dalam angin!GILA!seperti ratusan suporter sepak bola berteriak kesenangan saat pahlawannya mencetak gol!

kesenangan mencetak gol yang luar biasa saya membayangkan kepala membentur stir dan perut terdesak kedalam meninggalkan gemertak tulang yang pahit sakitnya. tanpa sedikit pun tersirat guratan kaget.shock.tidak rela.

saya rela!senang dan tanpa berkesudahan meringis kesenangan. senang ditimpa kelegaan!gila saya senang betul merasakan untuk pertama kalinya saya tidak bersusah payah tersenyum untuk menutupi. menutupi borok. keadaan tidak nyaman. keadaan saya sehari - hari.

GILA!saya lega membayangkan kematian kian dekat menjemput. saya lega beberapa detik lagi saya tidak harus mengisak dan merintih untuk kehangatan dan pengertian dan kasih sayang. lega tidak lagi perlu memohon, meminta memaksakan perhatian.

GILA!saya begitu lelah menangis merasakan sesak beban yang tertidur pulas dibalutan kerinduan. lega. lega betuls aya membayangkan mati.

legakah anda membayangkan beban yang terbangun dari mimpi?

kowe nda ngertiiiiii

pernahkan merasa sedemikian cemas menghadapi masadepan yang kurang pasti dan tiada akurat?

wakakaka

seperti tulisan tulisan saya sebelumnya, saya tidak pernah melepaskan hawa hororisme dan paranoidiatisme yang mengakar sampai ke ufuk jiwa.

lagi lagi saya ngawur.

btw, saya hanya berusaha memberikan gambaran otak saya yang kosong dan dipenuhi kupu kupu berkarat yang terbang kesana kemari, yang dikhawatirkan berefek jangka panjang tetanus.

yep, penyakit tetanus otak.

saya memikirkan masa depan saya, mau lanjut ke jenjang pendidikan yang lebih tinggi apa ndak ya?apa mau jadi kuli di perusahaan2 media dan melanjutkan hedonimia dan prokrastinasi otak yang berakhir pada euphoria kesuksesan -walaupun nisbi-

argh,,semuanya membingungkn,,
poko e skripsi sek,,
magang sek,,
geg mikir urip,,
ojo lebaaiii
dasar ndeso..

si katrok nda mutu

saya gag pernah merasa setertekan ini.

atau memang saya terlalu banyak menggunakan kata kata yang berlebihan maknanya,saya pribadi juga bingung kenapa. mungkin bawaan bayi ?

beberapa minggu yang lalu pacar saya dateng, dan saya banyak sekali menghabiskan waktu sama dia (ya of cource laaahhh) satu kebanggaan buat saya karena pada akhirnya kesabaran saya terbayar kan juga. bisa ketemu sama anak pesek lucu ngangenin yang sukanya nyanyi lagu2 st12 dan ungu (hoeekk)

tapi setelah melewati beraga kesenangan bersama, temasuk terkagum2 di depan pintu masuk salah satu mall di jogja (karena baik di semarang atopun di samarinda gag ada mol segede gajah tingkat 12 kek gtuu- lebay) dan menangis2 di bawah hujan berdua (kaya pelem indiaaah) akhirnya dengan terpaksa dia harus pulang (setelah ketinggalan pesawat 3 kali!!)

oya, menyambung kata tapi diatas, saya yang terbiasa dengan keberadaan dia di dekat saya tiba2 harus kembali merelakan ketiadaan dia di sebelah saya. saya kok tertekan ya? untuk harus kembali ke rutinitas kuliah-tugas-kuliah yang dulu agak nya saya malas dan lebih memilih setiap harinya mbojo dan djengdjeng..

dasar naluri untuk malas yang di pupuk selama 3 minggu, pohon malas itu tuuumbuh dengan indahnya, dan sumpah, tumbuhnya menjalar kemana2.

dan tidaaak, saya harus tersadar lagi dengan kewajiban mahasiswa nista yang harus meluluskan diri dalam waktu dekat ini atau tidak akan terpenjara oleh kenyamanan makan gaji buta dari orang tua seumur hidup. ini tentu saja tidak baik untuk perkembangan jamani dan batiniah saya.

dan itu lah kenapa sekarang saya merasa depresiii
waaaaa saya nda mutuuuuu.

sejujurnya

begitu lama saya gag posting blog, yang saya lakukan adalah..?

ingiin sekali saya memberi jawaban cliche seperti sibuk, atau ada pekerjaan baru yang menyenangkan yang menyita waktu luang saya. bwahahaaa, pengennya sih ngaku2 saya manusia super penuh hiruk pikuk kesibukan masa remaja. but then i'll said two lied. satu, saya bukan lagi remaja, dan dua, hidup saya lempeng2 saja. tidak berkesibukan. tidak juga dipenuhi hiruk pikuk. lempeng.

yang sebenarnya terjadi adalah salah satu fase writer's block yang banyak di gembor2kan penulis. bahkan saya yang bukan soerang penulis juga mengalaminya. saya duduk berjam2 didepan komputer, menatap layar blog dan melakukan,,,??well actually, nothing. blank. saya hanya mampu menerawang dan pada akhirnya sibuk membalas pvan di YM.

pernah berfikir kalo kita semua itu saling berhubungan. kalo sebenernya ada benang ajaib yang menghubungkan kita semua, ada lingkaran yang tak berkesudahan yang membentuk rangkaian ruwet, memusingkan dan pada saat yang bersamaan mengagumkan.

yang berusaha saya ceritakan adalah, perasaan tidak sabar, perasaan haus akan kesempatan berikutnya yang selalu kita rasakan. tiap harinya -sadar ataupun tidak- perasaan yang sebenarnya tidak perlu ada, karena menurut saya, untuk merasakan menunggu itu tidak enak. dan saya yakin dengan adanya benang ajaib itu, semua nya pasti terjadi. apa saja yang kita ingin kan harapkan dan siap kita hadapi, pada saat yang tepat pasti akan terjadi.

kemegahan benang ajaib itu adalah pada sisi unpredictable nya. di saat we're less expected benang itu menunjukkan rupanya, menunjukkan eksistensinya. benang itu datang dalam bentuk perkenalan, mimpi, sekelumat pandang pada perjalanan yang panjang. hal2 yang tidak kita bayangkan sebelumnya, tapi pada akhirnya mengabulkan bayangan semu yang dipendam di dasar otak bersembunyi bersama amphetamin. disaat yang tepat mereka keluar, berhambur membawa sensasi luar biasa, yang sering kita sebut kebahagiaan.

saya menekankan kata saat yang tepat bukan lah tanpa alasan. perlu diingat bahwa keadaan menunggu adalah keadaan paling menyebalkan yang saya rasakan. walaupun sering kali saya melakukan hal yang sama pada orang lain, membuat mereka menunggu karena kebiasaan terlambat dan idealisme jam karet saya. tapi yang dibutuhkan untuk mengkover semua itu sebenarnya lebih sederhana daripada persistensi kita dalam menyeruakkan kebencian terhadap menunggu.

yang kita lakukan sebenarnya sederhana, dan sering kali dianggap sepele remeh temeh oleh banyak orang. bahkan karena perilaku menyepelekan itu, terkadang orang tidak mampu melakukannya, lupa caranya, tidak tahu kebenaran keadaan itu.

solusi resolusi yang saya paparkan disini adalah bersabar. sabar. a five letter word yang sering kali kita sepelekan,bahkan sering kali kita hindari dan hujat. apa sih ruginya buat sabar. ngehadepin apa yang nantinya sudah di rencakan hasil akhirnya. fixed. tidak bisa dirubah lagi. apa sih yang bisa kita lakukan?berjuang?memberontak? bukannya semua itu hanya meninggalkan luka yang lebih dalam dan menebalkan skeptisme, meluntukan kemampuan mengharap.

sekarang, bagi saya, sabar adalah teman yang sempurna. tidak berlebihan dan tidak muluk2. berusaha dan bergumul dengan perubahan tidak lagi menjadi solusi bagi masalah saya. hasil akhirnya hanya bisa didapat pada waktu. dan untuk menyiapkan diri menunggu waktu adalah bersabar. toh semua sudah diatur sama si benang ajaib, which i remmember people calling it faith.

saya begitu merindu

dear me, kepada siapa lagi saya mencurahkan?

begitu sepi begitu merintih bagi saya untuk merasa sendiri. begitu linglung saya dibuatnya. kamu tau, saat saya kesepian selalu ada mama saya untuk mengomel, selalu ada si adek untuk menggigiti, selalu ada si papi yang bersuara lantang di saat berdehem dengan bijak..saya merindu mereka,,saya rindu,,

ngomongin soal rindu,,banyak juga hal2 yang selama ini tidak tersentuh, yang membuat saya berpikir dan mengingat apa saja kenangan saya bersama hal2 dan benda2 itu.

ada berbagai macam hal c, seperti lagu2 yang ngingetin saya tentang kejadian spesial, poto2 yang ngebingkai hal2 yang sangat personal, ataupun orang2 yang begitu berharga.

sahabat sahabat saya yang berada jauh di sana,, di sini,,nisa,,sapit,,prita yang kabarnya sudah beranak,,banyak lagi,,saya rindu kebersamaan kita,,gimana kita ngekek bareng over some silly stupid unfunny stuff, but yet we lough so damn loud..

saya kangen udara pagi banjar baru,,dingin, tapi juga anget,,di hati,,saking dinginnya bikin saya pilek tiap subuh..kamu tau? kerinduan itu dateng saat kamu ngadepin hal2 baru,,saat kebiasaan kamu berubah, lepas dari alur yang biasa

kamu rindu, tapi g berarti harus look back all ur live kan?tau kan keadaan dimana kamu nginget sesuatu dan tersenyum?bukan saat kamu nginget sesuatu dan tiba2 nyumpat. hurm,,curahan hati ini tiba2 gag nyambung y?ini lah saya yang sedang teramat gundah. bahkan tidak lagi mampu merangkai serangkai kata yang semampai??

hahaha,,saya mulai aneh..

yang terakhir

keadaan rumah = depressed like hell
keadaan hati = suicidal
hubungan intrapersonal dalam lingkup keluarga = like shit

saya di kutuk tujuh turunan. anak durhaka yang tidak tau di untung. tapi sebelum saya menjalani hukuman kutukan tujuh turunan itu, saya mau membela diri dulu, well, lebih baik di interpretasikan sebagai berkisah.

suatu kala di suatu kisah, saya memiliki seorang ibu yang luar biasa hebat serba bisa dan selalu benar dan tidak pernah salah dan selalu kuat dan selalu menyelesaikan tiap masalah yang ada di kehidupannya. sampai suatu kala yang lain, masihdi kehidupan dan abad yang sama, suatu kejadian buruk terjadi. pesakitan fikis yang tidak terobati, dan mengharuskan suatu perjuangan yang berat, dan tak terbatas waktu, dan tak terbatas ruang, dan tak terbatas.

ibu saya merasa di hancurkan. dan merasa tidak lagi mampu bangkit. padalah, sekarang, kala ini, perjuangn itu tinggal setitik bilur yang siap siaga di serap spons perjuangan. tapi ibu saya menolak untuk bangkit. karena bagi nya, semua masalah apapun bentuknya sudah pernah di hadapinya dengan hati lapang dan kepala mendongak ke arah sinar. dan kali ini, beliau mengaku kalah, musuh lebih kuat dari pada beruang madu sahabat si lebah. musuh sangat perkasa, dan beliau kalah. mati kutu.

saya membenci nya untuk mengaku kalah,saya membencinya untuk tidak mengindahkan usaha saya membatunya melawan musuh. saya membencinya karena ibu membuat saya merasa hina. bahkan babu babu nya lebih bermakna dari pada saya si buah rahimnya.

yaapp, saya si anak durhaka dikutuk tujuh turunan,anak binal tidak tau diri membalas dunia dengan segala rupa kebencian. ibu bangkit. secepatnya ya? saya takut, sebentar lagi saya tidak cukup kuat untuk berjuang melawan musuh yang lebih perkasa dari pada beruang madu sahabat si lebah.

saya takut, sebentar lagi saya tidak kuasa menahan kehendak mencabut keinginan menyesap dunia. saya lelah

keluh kesah peluh

suatu hari seorang anak perempuan mungil memijat pedal gas sambil celingukan kanan kiri, mau nyebrang jalan menuju toko roti.tidak lupa menyalakan signal rating untuk menunjukkan keberadaannya yang sedang berbelok.

eee eee eeee, dengan kencang ada sebuah motor nyelonong motong jalannya. untung saja, disebelah pedal gas ada pedal rem. untung saja kaki si gadis mungil ada dua. dengan umpatan bertubi2 yang ditujukan ke pengendara motor laknat yang buta warna buta buta butaaa g bisa liat rating, si gadis mungil mikir,,

"gwe aja yang sim nya nembak masi ngerti aturan,,lha ini bapak2 bangkotan g ngerti rating, dasar idiooot"

sebenernya siapa c yang patut dipersalahkan??maksud saya adalah, kejadian seperti ini tidak hanya berlaku sesekali saja, dan pasti pada 3 detik setelah kejadian penuh dosa oknum2 berkendaraan motor pasti memandang ke arah saya dengan penuh benci, padahal bukan saya yang salah!!(menurut saya)

mungkin juga menurut oknum2 itu mereka tidak salah, mereka sudah melakukan tindak tanduk yang benar selayaknya yang dituliskan dalam kitab perundang2an "pengendara amburadul acak kadut seenak udel".

well, hanya keluh kesah saja..

sebulan yang lalu

tau apa yang saya pikirkan sebulan yang lalu???

euhms, let me see, sebulan yang lalu adalah hari selasa, sedang minggu tenang. jadi seharusnya, saat itu saya sedang pusing tujuh keliling. well, memang sedang pusing tujuh keliling, tapi tidak untuk belajar, mempersiapkan diri dan siap menghadapi pertempuran yang menguras darah dan tenaga. tidak tidak. sebulan yang lalu saya pusing ngurusin tugasnya kakak kelas saya yang super duper oon dan gag niat kuliah, tapi maksa pengen lulus (maap mbak,,tapi kenyataan pahit,,) dan pada akhrinya menyia2kan tugas2 saya dan bahan belajar saya which is worth my future.

dan apa yang saya pikirkan waktu itu?? kenapa fungsi otak saya sama seperti kebanyakan orang lainnya?kenapa begitu tidak adil, kenapa harus 10%??can i upgrade my brain??is there any core 2 duo for brains???well, jawabannya gag.(do'Oh)

apa yang saya lakukan satu minggu yang lalu??

itu satu lagi pertanyaan yang tidak layak jawab,tapi tentu saja tidak ada hal yang akan menghentikan saya untuk bercerita(kecuali batere laptop habis, atau listrik matek).

seminggu yang lalu saya asyik bercinta cinta an dengan seorang lagi yang berada jauh disana. iyap sekali lagi. berada JAUH disana. saya tak lagi berusaha menyalahkan nasib ataupun kebodohan saya dalam memanage kompter. mengingat jumlah usaha saya menghapuskan mirc dari daftar software yang diinstal di kompi. mirc sucks u hearr!!anyhOo, back to the loving part, seminggu yang lalu merupakan awal masa ketenangan yang begitu menakjubkan, sampai2 kekhilafan dalam hal spending money benar2 tak terelakkan. i spend money, damn it. i speeennnddd!!!bukan cuma buat pulsa, juga buat dompet baru,,sandal baru,,sepatu baru,,arrghhh, betapa hedOn,,i got a rush, setelah beberapa bulan mengerangkeng singa buas, tiba tibaaaa,rrRrOooaaAaarRrrr!im spending money,,

euphoria

dalam kamus wikipedia, euphoria diartikan sebagai suatu keadaan dimana seseorang merasa sangat bahagia.

sangat bahagia. state of happiness. or is it happyness. udagh nonton film itu? persuit of happyness, film KKN ala will smith dan anaknya. lumanyan menyenagkan untuk di tonton. sebuah image builder yang kokoh dan mudah dipercaya pada akhirnya

anda tau, saat bahagia ada hormon amphetamine yang menyerang anda, anda merasa bahagia tanpa merasa terbebani, jadi iya, saat mencontek dan tidak ketahuan adalah termasuk euphoria.

bukan urusan contek mencontek, atau pun film KKN will smith dan anaknya, bukan bukan keduanya. terlebih hanya rentetan peristiwa dalam keseharian saya yang dibarengi berbagai euphoria alami dan buatan.

yang saya maksudkan dengan alami adalah saat kebahagiaan itu terjadi begitu saja, tanpa saya usahakan tanpa saya rencanakan, tanpa saya nanti nanti, begitu saja ia datang dalam kehidupan saya tanpa saya paksakan. pernah kan anda merencanakan segala sesuatunya, sehingga gag ada lagi yang namanya kelewat atau tertinggal. bukan itu bukan yang saya namakan euphoria alami. saya tidak mampu merecall saat saat itu. kebahagiaan yang terjadi naturally. tidak lagi mampu. bingung kan? saya hanya bertanya, apakah anda pun masih ingat dimana kebahagiaan alami terjadi pada anda? in this life time.

sedangkan untuk euphoria euphoria yang tidak alami, saya dengan sedih harus berkata, bahkan permen gulali pertama saya adalah euphoria palsu. saya memaksakannya, meminta dan merengek. tidak ada dalam benak saya, sebuah permen diberikan kepada saya yang berumur 5 tahun tanpa meminta terlebih dahulu. saya pun baru saja merasakannya. kebahagiaan yang saya dapatkan. baru saja 2 jam yang lalu. via telepon. saya memaksakaannya. saya menginginkannya sejak beberapa hari yang lalu. dan berusaha mendapatkannya melalui kalkulasi timming, melalui ucapan ucapan yang menjurus. saya pun mendapatkan sebuah percakapan yang saya idam idamkan. dia ada, disini. sedekat dekatnya. tapi tidak seharusnya.


itu masalahnya. ada dua kesalahan saat saya mendapatkan euphoria tersebut. tidak perlu saya sebutkan, kesalahn kesalahan itu sudah pernah saya lakukan. n bealive me, bkn kesalah baru..

Love is any of a number of emotions and experiences related to a sense of strong affection or profound oneness

profound loveones, dia adalah someone elses profound loveones. belum lagi masalah lainnya.

dan iyah, saya dan dia tetap bahagia, walaupun, pakah benar, itu palsu?


yang saya takutkan terlebih adalah saat saya menyadari dan bosan akan kenisbian euphoria itu!!saya tau kalau itu palsu. tapi saya belum mau meyakininya. saya gag mau. jujur saya takut

saya harus gimana?saya suka

keputusan

Making decision. Choosing between two choices, and at the and at the end, taking responsibility of choices that has been made. when it is about love, and choosing beetwen two love, the posibilities of makin very bad emotional judgment are rational. semua telah berakhir. indeed right. dan saya hanya bisa berdiam dalam penyesalan

tau kan dalam kepemimpinan, individu dengan sense makin good judgment dan decision adalah dengan bangga dan rendah hati, dideklarasikan sebagai pemimpin yang baik?

saya, dalam memanage diri sendiri bahkan tidak mampu, tidak mampu menjadi pemimpin yang baik. anda tau, saya menyesal bukan hanya karena keputusan yang saya ambil adalah keputusan yang busuk, tapi juga keputusan yang menyakitkan pihak pihak yang seharusnya tidak layak untuk disakiti.

saya membuat keputusan, dan saya nyata nyata tidak mengambil keuputsan itu dengan kepala dingin, nyata nyata membuat keputusan yang salah, dan nyata nyata menyakiti dia. dia yang sayang sangat dengan saya. yang cinta saya. yang siap menjalani hidup sehari 10 piring sama saya. saya juga sayang dia, jujur, itu gag bohong. tapi saya gag bisa.

saya tetep gag bisa

iya. saya memang bodoh. take the consequence. i must

sesuatu sesuatu

sudah beberapa hari ini saya harus ujian, hUh ujian di dua tempat yang dipisahkan jarak 25 ribu worth of bensin. setiap hari. sehari ujian bisa 3 kali. halah dasar sial. udagh gitu, keadaan rumah yang gag mendukung hadugh, saya penat betul.

anda tau kesempatan untuk memperbaiki diri selalu datang tiap harinya. saya pernah mendiskusikan ini sebelumnya. kalau tiap pagi adalah kesempatan dari Tuhan untuk memulai lagi start over. refresh our soul.

kadang, kita dengan sadar dan tanpa kekecewaan missed our chances to change to develope a new way of living, and if its asure it supose to be a better one. dan selama beberapa hari ini saya melihat dan tidak mampu berbuat apa apa. seorang yang devesteated, kehilangan pola kehidupannya yang terdahulu, kehilangan kebiasaan yang begitu menyenangkan dan tergantikan sesuatu yang baru, yang jauh dari kesenangan.

saya sedih melihat dia, tapi apa yang bisa saya perbuat, saya hanya mampu berkata kata. untuk menerima keadaan dan goon with it. make it as our new way of life. make as our life. dulu saya benci perubahan. saya tidak senang berada dalam situasi yang asing. yang mengharuskan saya adjust dengan laknatnya. saya melaknat memang, perubahan. tapi tOh saya tidak berkuasa dalam menahan perubahan itu kan? saya menjalani nya dan saya mengikuti arusnya. dan disinilah saya sekarang. berubah

memang perbaikan tidaklah sesuatu yang bisa berpenghasil jauh berbeda dari keadaan awal. memang tidak ada perubahan yang berputar seperti roda. 360'. gag ada.

tapi dengan penuh syukur, apakah tidak lebih baik untuk berubah sedikit demi sedikit kearah perbaikan. ke arah yang membuat diri kita nyaman dengan perubahan tanpa harus merusak seluruh sistem perubahan tersebut.

saya hanya berkata kata. toh semua orang pun bisa, tapi ini adalah curahan hati seorang anak perempuan untuk ibunya. saya ingin mama berubah. menghadapi kondisi sekarang dengan hati lapang. itu yang saya inginkan. jangan merusak sistemnya ma. kasian orang orang yang ada didalamnya. mba dhika sayang mama.

berat

berat adalah sebuah kata yang sering kali menunjukkan satuan massa.

berat adalah keadaan dimana suatu beban terasakan oleh individu yang memikul

berat adalah keadaan kepala saya saat ini. berat. dasar sial pilek kurang ajar. beraaattt!!

saya susah nafas, susah ketawa, batuuukk, jadi jemblem gara2 kebanyakan bubu,,dan yang paling parah,,

saya jadi bodooo

aaarrghhh

keseharian saya pun tak kalah eloknya, dasar manusia blegug, sulit berkomunikasi, padahal kuliah komunikasi. sulit memamerkan ketulusan, padahaaaalll,,aaiiissss. anda tau?hari ini saya berhasill membahayakan nyawa saya. dengan berbagai ragam kawan. dengan berbagai ragam rupa. saya nyerempet, adu jago balap sama mas2 bermobil bling bling, dan yang tidak kalah bodohnya, menjatuhkan cd poto ke selokaann,,,

aeeerrrghhh siaaaaaaa

dasar siall,,saya kehilangan kata kata, saya jadi bodoh, saya benci pileeekk!!!





tapi teteup terlihat imud saat di poto,,hahahahahaha

titik senja

Sesaat saya berpaling kearah berlawanan dari senja yang menutup surya. Sesaat itu juga saya tidak habis pikir. Kenapa begitu kelabu senja itu. Kenapa begitu nestapa hati melirih. Begitu nestapa ia bersedih. Namun dalam sesaat saya pun tersadar akan ke nisbian hidup. Akan ke nisbian senja

Saya hanya mampu bercerita. Tidak lebih dari sekedar cerita. Hanya untaian kata yang melucuti kebohongan, hanya beberapa alunan nada dalam welas kasihnya.

Dan berhentak hentak dia berdentuman dalam alam maya kefanaan diri. Saya terperangah kenapa bisa Ia begitu mengejutkan. Ia mengejutkan. Dengan kelusuhan pandang dan kesetiaan lindungan. Dengan tawa yang tak berkesudahan. Saya memang yang banyak beruntaai kata. Haha dan haha. Tapi dia tanpa kata membuat hahahaha dan hahahahaha. Begitu syahdu

Saya tidak pantas untuknya. Tentu saja. Sangat tidak pantas. Dan berkepemilikan telah sudah. Jadi sangatlah jelas. Bahwa untuk mengagumi hanya setapak yang diindahkan asa. Dan saya tak lagi berani terus melaju. Melangkah. Tidak sama sekali

Tapi tidak kah saya boleh berharap?tentu saja tidak

bone of my bone

di kala saya berharap. saya ternodai oleh kecemasan akan terjembab dan terluka.

saya di tohok dan kemudian,,,

biarkan saya terbang

"Dia adalah tulang dari tulang rusukku dan daging dari daging tubuhku, Bone of My Bone. Dan kamu akan melihat pribadimu di dalam dirinya dan kalian berdua akan menjadi satu rangakaian dalam jalinan untuk bersama-sama berlayar menuju satu pelabuhan abadi"

saat semua tidak ingin bergerak

kamu ada dimana?

saya butuh kamu.

iya butuh kamu.


saya ingin di peluk. dikecup,di genggam jemarinya.

dengan kehangat ya?harus itu.

hanya dari kamu saya inginkan. bukan yang lain2. saya inginkan ini tidak tanpa alasan. hanya saya irasional juga jika saya tidak mengakui kesilapan dalam berfikiran seperti ini. saya silap untuk mencintai kamu. iya kamu.

saya hanya tau kamu. bayangan, tidak lebih dari itu. tapi tiap kali saya mulai membulirkan nestapa, kamu ada,disana dan siap mendekap. memeluki saya yang lemah.

hanya kamu yang tau saya lemah. tidak seperti yang dipikir orang banyak. hanya kamu yang tau. saat saya sebenarnya ingin berteriak dan meraungkan sedih, saya terlihat merona dalam gembira. itu pikiran orang kebanyakan. tapi tidak kamu.

saat saya terdiam tanpa pembahasaan dalam bentuk apapun, kamu tau!!kamu tau saya sedang sangat bahagia. kamu tau apa yang ada di dalam yang terdalam kamu tau, saat saya terbata adalah saat saya menjadi paling jujur. paling menuranikan pikiran. kamu tau saat saya sedang berkata kata dengan lantang tanpa ada setitikpun kesalahan eja ataupun bataan, kamu tau saya sedang nervous setengan mati,sampai - sampai tidak ada udara yang mampu saya sesap.

dan yang terus saya takutin. siapa saya saat kamu tidak ada. tidak ada untuk memahami saya. untuk memberikan pundak saat hati saya berkeping adanya. dan kamu kemana? pergi kemana?? kenapa harus bersayap saat kamu tidak perlu terbang. saya tidak pernah menyangkari kamu. saya begitu membebaskan kamu. saya apa jika kamu terbang?saya apa? jangan pergi. saya memohon

ps: for sumone that i've been calling. I DONT CARE where u at?

tertinggal di lift

dalam satu minggu ada 7 hari penuh yang harus dilalui dengan napas yang ditarik konstan. tidak terputus dan terus berlanjut. dan tidak juga memiliki pilihan utnuk istirahat bernapas dalam7 hari itu.

apakah adil?menurut anda?

istirahat

dimana saya berada saat ini. tapi sayangnya tidak untuk beristirahatkan nafas. saya akan terus menyesap yang satu itu. saya sedang berhenti sebentar. dari plus plus konsekuensi bernapas. mencoba kembali memanggil memori yang membuat bernapas terasa begitu ringan adanya.

kejadian kejadian bodogh yang membuat saya mangap dan tertawa. terbahak. ngekek selepas lepasnya. kejadian kejadian yang membuat bernapas tidak lagi menjadi begitu buruk. saya begitu terbahak sampai2 air mata saya keluar karena kebahagiaan yang tak tertahankan.

bersama kawan kawan sejuta masa itu,,heheheh dan lagi, berkat bahakan yang terlepas begitu anggunnya, saya pun mampu melewati tujuh hari kedepan. untuk terus menghembus. dan terberkatilah saya karena Tuhan mengijinkan.

ps: terimakasih Tuhan untuk temn lama dan baru yang Kau karuniakan pada hambamu ini

siapa yang ketinggalan di lift hayOo (yang nyengirnya paling lebar)hahahahahahaahahahaha!!!!!

lara yang di bawa pulang

seperti banjir yang tak lagi terelakkan tanggul ataupun kanal,,

seperti nyanyian yang tersentak ditenggorokan dan menyusup indahnya ke permukaan labirin pendengar,,

seperti hawa pagi yang mengembun di jelndela kamar,,

saya menghambur,,menghamburkan kepenatan selama sesak masih terus merongrong asa,,

saat kekecewaan menampik pemaknaan akan keikhlasan,,dan sepertinya tidak lagi mampu memafkan,,namun juga tak berkehendak untuk mendendam,,karena tidak lagi layak,,

sejak awal minggu kemarin saya mulai berkemudi,,mengemudi kijang supaya baik jalannya,,hari pertama nabrak pager,membunuh footstep,nyerempet mubil orang dparkiran undip this one is a secret),dan hidup,,kekeke

melelahkan,,itu satu kata yang tak akan lepas saya umbar,,saya merasa otak ini terlaluu sakit untuk dijalankan,untuk diajak berfikir,logika ataupun imaji,,bah, saya juga bingung kenapa saya kawatir memperbodoh diri,padahal tanpa impact pada inteligensi pun saya terlihat bodoh.

sama seperti perlakuan seorang teman pada pengalaman mengemudi saya. memang hanya satu bulan saya belajar. memang sim nembak yang saya kantongi. tapi berhenti menarik rem tangan tiap kali saya berhenti!!bikin panik,,

dan sama seperti satu lagi perlakuan teman lainnya,,pfuh,,yang itu tak perlu dbahas,,

namun ada kalanya saya tersenyum, yang tidak berarti senang dan gembira maknanya,,hanya usaha menentramkan hati,,sehingga kelelahan tidak menjadi momok yang menyayat,,dan lagi, terlalu lara jika dibawa terus menerus.

RIP: pak slamet,guru agama,gagal ginjal

hidup nano nano

entahlah mengapa, saya begitu galau, begitu sulit bernafas, apalagi untuk berfikir dan tersenyum bahwa semuanya ada alasannya. bahwa yang telah ditentukan adalah jalannya. bahwa yang ada adalah seharusnya.

saya tiba2 tidak lagi mampu menghadapi kepahitan, bukan indra pengecap yang berkehendak menyesap begitu dalam, dan berasa,,namun tidak halnya keharusan menolak kepahitan itu.

karena memang sudah seharusnya ada,dan dihadapi, bahwasanya hidup memang pahit, memang nestapa adanya, memang berat bebannya, bilur bilur pun tak akan pernah berhenti menetes, berkala, ataupun deras.

tapi tidak pahit berterusan, ada manis, asam, asin, nano nano,,

bukan mengiklan,,tapi ini adalah fase dimana saya harus menyesap pahit,,nanti lagi manis dan kawannya.

suatu hari nanti.