sebulan yang lalu

tau apa yang saya pikirkan sebulan yang lalu???

euhms, let me see, sebulan yang lalu adalah hari selasa, sedang minggu tenang. jadi seharusnya, saat itu saya sedang pusing tujuh keliling. well, memang sedang pusing tujuh keliling, tapi tidak untuk belajar, mempersiapkan diri dan siap menghadapi pertempuran yang menguras darah dan tenaga. tidak tidak. sebulan yang lalu saya pusing ngurusin tugasnya kakak kelas saya yang super duper oon dan gag niat kuliah, tapi maksa pengen lulus (maap mbak,,tapi kenyataan pahit,,) dan pada akhrinya menyia2kan tugas2 saya dan bahan belajar saya which is worth my future.

dan apa yang saya pikirkan waktu itu?? kenapa fungsi otak saya sama seperti kebanyakan orang lainnya?kenapa begitu tidak adil, kenapa harus 10%??can i upgrade my brain??is there any core 2 duo for brains???well, jawabannya gag.(do'Oh)

apa yang saya lakukan satu minggu yang lalu??

itu satu lagi pertanyaan yang tidak layak jawab,tapi tentu saja tidak ada hal yang akan menghentikan saya untuk bercerita(kecuali batere laptop habis, atau listrik matek).

seminggu yang lalu saya asyik bercinta cinta an dengan seorang lagi yang berada jauh disana. iyap sekali lagi. berada JAUH disana. saya tak lagi berusaha menyalahkan nasib ataupun kebodohan saya dalam memanage kompter. mengingat jumlah usaha saya menghapuskan mirc dari daftar software yang diinstal di kompi. mirc sucks u hearr!!anyhOo, back to the loving part, seminggu yang lalu merupakan awal masa ketenangan yang begitu menakjubkan, sampai2 kekhilafan dalam hal spending money benar2 tak terelakkan. i spend money, damn it. i speeennnddd!!!bukan cuma buat pulsa, juga buat dompet baru,,sandal baru,,sepatu baru,,arrghhh, betapa hedOn,,i got a rush, setelah beberapa bulan mengerangkeng singa buas, tiba tibaaaa,rrRrOooaaAaarRrrr!im spending money,,

euphoria

dalam kamus wikipedia, euphoria diartikan sebagai suatu keadaan dimana seseorang merasa sangat bahagia.

sangat bahagia. state of happiness. or is it happyness. udagh nonton film itu? persuit of happyness, film KKN ala will smith dan anaknya. lumanyan menyenagkan untuk di tonton. sebuah image builder yang kokoh dan mudah dipercaya pada akhirnya

anda tau, saat bahagia ada hormon amphetamine yang menyerang anda, anda merasa bahagia tanpa merasa terbebani, jadi iya, saat mencontek dan tidak ketahuan adalah termasuk euphoria.

bukan urusan contek mencontek, atau pun film KKN will smith dan anaknya, bukan bukan keduanya. terlebih hanya rentetan peristiwa dalam keseharian saya yang dibarengi berbagai euphoria alami dan buatan.

yang saya maksudkan dengan alami adalah saat kebahagiaan itu terjadi begitu saja, tanpa saya usahakan tanpa saya rencanakan, tanpa saya nanti nanti, begitu saja ia datang dalam kehidupan saya tanpa saya paksakan. pernah kan anda merencanakan segala sesuatunya, sehingga gag ada lagi yang namanya kelewat atau tertinggal. bukan itu bukan yang saya namakan euphoria alami. saya tidak mampu merecall saat saat itu. kebahagiaan yang terjadi naturally. tidak lagi mampu. bingung kan? saya hanya bertanya, apakah anda pun masih ingat dimana kebahagiaan alami terjadi pada anda? in this life time.

sedangkan untuk euphoria euphoria yang tidak alami, saya dengan sedih harus berkata, bahkan permen gulali pertama saya adalah euphoria palsu. saya memaksakannya, meminta dan merengek. tidak ada dalam benak saya, sebuah permen diberikan kepada saya yang berumur 5 tahun tanpa meminta terlebih dahulu. saya pun baru saja merasakannya. kebahagiaan yang saya dapatkan. baru saja 2 jam yang lalu. via telepon. saya memaksakaannya. saya menginginkannya sejak beberapa hari yang lalu. dan berusaha mendapatkannya melalui kalkulasi timming, melalui ucapan ucapan yang menjurus. saya pun mendapatkan sebuah percakapan yang saya idam idamkan. dia ada, disini. sedekat dekatnya. tapi tidak seharusnya.


itu masalahnya. ada dua kesalahan saat saya mendapatkan euphoria tersebut. tidak perlu saya sebutkan, kesalahn kesalahan itu sudah pernah saya lakukan. n bealive me, bkn kesalah baru..

Love is any of a number of emotions and experiences related to a sense of strong affection or profound oneness

profound loveones, dia adalah someone elses profound loveones. belum lagi masalah lainnya.

dan iyah, saya dan dia tetap bahagia, walaupun, pakah benar, itu palsu?


yang saya takutkan terlebih adalah saat saya menyadari dan bosan akan kenisbian euphoria itu!!saya tau kalau itu palsu. tapi saya belum mau meyakininya. saya gag mau. jujur saya takut

saya harus gimana?saya suka

keputusan

Making decision. Choosing between two choices, and at the and at the end, taking responsibility of choices that has been made. when it is about love, and choosing beetwen two love, the posibilities of makin very bad emotional judgment are rational. semua telah berakhir. indeed right. dan saya hanya bisa berdiam dalam penyesalan

tau kan dalam kepemimpinan, individu dengan sense makin good judgment dan decision adalah dengan bangga dan rendah hati, dideklarasikan sebagai pemimpin yang baik?

saya, dalam memanage diri sendiri bahkan tidak mampu, tidak mampu menjadi pemimpin yang baik. anda tau, saya menyesal bukan hanya karena keputusan yang saya ambil adalah keputusan yang busuk, tapi juga keputusan yang menyakitkan pihak pihak yang seharusnya tidak layak untuk disakiti.

saya membuat keputusan, dan saya nyata nyata tidak mengambil keuputsan itu dengan kepala dingin, nyata nyata membuat keputusan yang salah, dan nyata nyata menyakiti dia. dia yang sayang sangat dengan saya. yang cinta saya. yang siap menjalani hidup sehari 10 piring sama saya. saya juga sayang dia, jujur, itu gag bohong. tapi saya gag bisa.

saya tetep gag bisa

iya. saya memang bodoh. take the consequence. i must

sesuatu sesuatu

sudah beberapa hari ini saya harus ujian, hUh ujian di dua tempat yang dipisahkan jarak 25 ribu worth of bensin. setiap hari. sehari ujian bisa 3 kali. halah dasar sial. udagh gitu, keadaan rumah yang gag mendukung hadugh, saya penat betul.

anda tau kesempatan untuk memperbaiki diri selalu datang tiap harinya. saya pernah mendiskusikan ini sebelumnya. kalau tiap pagi adalah kesempatan dari Tuhan untuk memulai lagi start over. refresh our soul.

kadang, kita dengan sadar dan tanpa kekecewaan missed our chances to change to develope a new way of living, and if its asure it supose to be a better one. dan selama beberapa hari ini saya melihat dan tidak mampu berbuat apa apa. seorang yang devesteated, kehilangan pola kehidupannya yang terdahulu, kehilangan kebiasaan yang begitu menyenangkan dan tergantikan sesuatu yang baru, yang jauh dari kesenangan.

saya sedih melihat dia, tapi apa yang bisa saya perbuat, saya hanya mampu berkata kata. untuk menerima keadaan dan goon with it. make it as our new way of life. make as our life. dulu saya benci perubahan. saya tidak senang berada dalam situasi yang asing. yang mengharuskan saya adjust dengan laknatnya. saya melaknat memang, perubahan. tapi tOh saya tidak berkuasa dalam menahan perubahan itu kan? saya menjalani nya dan saya mengikuti arusnya. dan disinilah saya sekarang. berubah

memang perbaikan tidaklah sesuatu yang bisa berpenghasil jauh berbeda dari keadaan awal. memang tidak ada perubahan yang berputar seperti roda. 360'. gag ada.

tapi dengan penuh syukur, apakah tidak lebih baik untuk berubah sedikit demi sedikit kearah perbaikan. ke arah yang membuat diri kita nyaman dengan perubahan tanpa harus merusak seluruh sistem perubahan tersebut.

saya hanya berkata kata. toh semua orang pun bisa, tapi ini adalah curahan hati seorang anak perempuan untuk ibunya. saya ingin mama berubah. menghadapi kondisi sekarang dengan hati lapang. itu yang saya inginkan. jangan merusak sistemnya ma. kasian orang orang yang ada didalamnya. mba dhika sayang mama.

berat

berat adalah sebuah kata yang sering kali menunjukkan satuan massa.

berat adalah keadaan dimana suatu beban terasakan oleh individu yang memikul

berat adalah keadaan kepala saya saat ini. berat. dasar sial pilek kurang ajar. beraaattt!!

saya susah nafas, susah ketawa, batuuukk, jadi jemblem gara2 kebanyakan bubu,,dan yang paling parah,,

saya jadi bodooo

aaarrghhh

keseharian saya pun tak kalah eloknya, dasar manusia blegug, sulit berkomunikasi, padahal kuliah komunikasi. sulit memamerkan ketulusan, padahaaaalll,,aaiiissss. anda tau?hari ini saya berhasill membahayakan nyawa saya. dengan berbagai ragam kawan. dengan berbagai ragam rupa. saya nyerempet, adu jago balap sama mas2 bermobil bling bling, dan yang tidak kalah bodohnya, menjatuhkan cd poto ke selokaann,,,

aeeerrrghhh siaaaaaaa

dasar siall,,saya kehilangan kata kata, saya jadi bodoh, saya benci pileeekk!!!





tapi teteup terlihat imud saat di poto,,hahahahahaha

titik senja

Sesaat saya berpaling kearah berlawanan dari senja yang menutup surya. Sesaat itu juga saya tidak habis pikir. Kenapa begitu kelabu senja itu. Kenapa begitu nestapa hati melirih. Begitu nestapa ia bersedih. Namun dalam sesaat saya pun tersadar akan ke nisbian hidup. Akan ke nisbian senja

Saya hanya mampu bercerita. Tidak lebih dari sekedar cerita. Hanya untaian kata yang melucuti kebohongan, hanya beberapa alunan nada dalam welas kasihnya.

Dan berhentak hentak dia berdentuman dalam alam maya kefanaan diri. Saya terperangah kenapa bisa Ia begitu mengejutkan. Ia mengejutkan. Dengan kelusuhan pandang dan kesetiaan lindungan. Dengan tawa yang tak berkesudahan. Saya memang yang banyak beruntaai kata. Haha dan haha. Tapi dia tanpa kata membuat hahahaha dan hahahahaha. Begitu syahdu

Saya tidak pantas untuknya. Tentu saja. Sangat tidak pantas. Dan berkepemilikan telah sudah. Jadi sangatlah jelas. Bahwa untuk mengagumi hanya setapak yang diindahkan asa. Dan saya tak lagi berani terus melaju. Melangkah. Tidak sama sekali

Tapi tidak kah saya boleh berharap?tentu saja tidak

bone of my bone

di kala saya berharap. saya ternodai oleh kecemasan akan terjembab dan terluka.

saya di tohok dan kemudian,,,

biarkan saya terbang

"Dia adalah tulang dari tulang rusukku dan daging dari daging tubuhku, Bone of My Bone. Dan kamu akan melihat pribadimu di dalam dirinya dan kalian berdua akan menjadi satu rangakaian dalam jalinan untuk bersama-sama berlayar menuju satu pelabuhan abadi"

saat semua tidak ingin bergerak

kamu ada dimana?

saya butuh kamu.

iya butuh kamu.


saya ingin di peluk. dikecup,di genggam jemarinya.

dengan kehangat ya?harus itu.

hanya dari kamu saya inginkan. bukan yang lain2. saya inginkan ini tidak tanpa alasan. hanya saya irasional juga jika saya tidak mengakui kesilapan dalam berfikiran seperti ini. saya silap untuk mencintai kamu. iya kamu.

saya hanya tau kamu. bayangan, tidak lebih dari itu. tapi tiap kali saya mulai membulirkan nestapa, kamu ada,disana dan siap mendekap. memeluki saya yang lemah.

hanya kamu yang tau saya lemah. tidak seperti yang dipikir orang banyak. hanya kamu yang tau. saat saya sebenarnya ingin berteriak dan meraungkan sedih, saya terlihat merona dalam gembira. itu pikiran orang kebanyakan. tapi tidak kamu.

saat saya terdiam tanpa pembahasaan dalam bentuk apapun, kamu tau!!kamu tau saya sedang sangat bahagia. kamu tau apa yang ada di dalam yang terdalam kamu tau, saat saya terbata adalah saat saya menjadi paling jujur. paling menuranikan pikiran. kamu tau saat saya sedang berkata kata dengan lantang tanpa ada setitikpun kesalahan eja ataupun bataan, kamu tau saya sedang nervous setengan mati,sampai - sampai tidak ada udara yang mampu saya sesap.

dan yang terus saya takutin. siapa saya saat kamu tidak ada. tidak ada untuk memahami saya. untuk memberikan pundak saat hati saya berkeping adanya. dan kamu kemana? pergi kemana?? kenapa harus bersayap saat kamu tidak perlu terbang. saya tidak pernah menyangkari kamu. saya begitu membebaskan kamu. saya apa jika kamu terbang?saya apa? jangan pergi. saya memohon

ps: for sumone that i've been calling. I DONT CARE where u at?

tertinggal di lift

dalam satu minggu ada 7 hari penuh yang harus dilalui dengan napas yang ditarik konstan. tidak terputus dan terus berlanjut. dan tidak juga memiliki pilihan utnuk istirahat bernapas dalam7 hari itu.

apakah adil?menurut anda?

istirahat

dimana saya berada saat ini. tapi sayangnya tidak untuk beristirahatkan nafas. saya akan terus menyesap yang satu itu. saya sedang berhenti sebentar. dari plus plus konsekuensi bernapas. mencoba kembali memanggil memori yang membuat bernapas terasa begitu ringan adanya.

kejadian kejadian bodogh yang membuat saya mangap dan tertawa. terbahak. ngekek selepas lepasnya. kejadian kejadian yang membuat bernapas tidak lagi menjadi begitu buruk. saya begitu terbahak sampai2 air mata saya keluar karena kebahagiaan yang tak tertahankan.

bersama kawan kawan sejuta masa itu,,heheheh dan lagi, berkat bahakan yang terlepas begitu anggunnya, saya pun mampu melewati tujuh hari kedepan. untuk terus menghembus. dan terberkatilah saya karena Tuhan mengijinkan.

ps: terimakasih Tuhan untuk temn lama dan baru yang Kau karuniakan pada hambamu ini

siapa yang ketinggalan di lift hayOo (yang nyengirnya paling lebar)hahahahahahaahahahaha!!!!!

lara yang di bawa pulang

seperti banjir yang tak lagi terelakkan tanggul ataupun kanal,,

seperti nyanyian yang tersentak ditenggorokan dan menyusup indahnya ke permukaan labirin pendengar,,

seperti hawa pagi yang mengembun di jelndela kamar,,

saya menghambur,,menghamburkan kepenatan selama sesak masih terus merongrong asa,,

saat kekecewaan menampik pemaknaan akan keikhlasan,,dan sepertinya tidak lagi mampu memafkan,,namun juga tak berkehendak untuk mendendam,,karena tidak lagi layak,,

sejak awal minggu kemarin saya mulai berkemudi,,mengemudi kijang supaya baik jalannya,,hari pertama nabrak pager,membunuh footstep,nyerempet mubil orang dparkiran undip this one is a secret),dan hidup,,kekeke

melelahkan,,itu satu kata yang tak akan lepas saya umbar,,saya merasa otak ini terlaluu sakit untuk dijalankan,untuk diajak berfikir,logika ataupun imaji,,bah, saya juga bingung kenapa saya kawatir memperbodoh diri,padahal tanpa impact pada inteligensi pun saya terlihat bodoh.

sama seperti perlakuan seorang teman pada pengalaman mengemudi saya. memang hanya satu bulan saya belajar. memang sim nembak yang saya kantongi. tapi berhenti menarik rem tangan tiap kali saya berhenti!!bikin panik,,

dan sama seperti satu lagi perlakuan teman lainnya,,pfuh,,yang itu tak perlu dbahas,,

namun ada kalanya saya tersenyum, yang tidak berarti senang dan gembira maknanya,,hanya usaha menentramkan hati,,sehingga kelelahan tidak menjadi momok yang menyayat,,dan lagi, terlalu lara jika dibawa terus menerus.

RIP: pak slamet,guru agama,gagal ginjal

hidup nano nano

entahlah mengapa, saya begitu galau, begitu sulit bernafas, apalagi untuk berfikir dan tersenyum bahwa semuanya ada alasannya. bahwa yang telah ditentukan adalah jalannya. bahwa yang ada adalah seharusnya.

saya tiba2 tidak lagi mampu menghadapi kepahitan, bukan indra pengecap yang berkehendak menyesap begitu dalam, dan berasa,,namun tidak halnya keharusan menolak kepahitan itu.

karena memang sudah seharusnya ada,dan dihadapi, bahwasanya hidup memang pahit, memang nestapa adanya, memang berat bebannya, bilur bilur pun tak akan pernah berhenti menetes, berkala, ataupun deras.

tapi tidak pahit berterusan, ada manis, asam, asin, nano nano,,

bukan mengiklan,,tapi ini adalah fase dimana saya harus menyesap pahit,,nanti lagi manis dan kawannya.

suatu hari nanti.

hanya saja..

hanya saja saat hati saya berkoar koar tentang cinta dan pertemanan tanpa nestapa pun duka,,hanya saja hati saya tak lagi terluka,,hanya saja hari ini,saya hidup dalam kelegaan..

terimakasih

pergunjingan budugh

terganggu dengan semua perkataan orang,,hanya saja semua orang malah mendapatkan kesenangan berbicara di belakang, kenapa tidak berani memanggil nama di depan. kenapa harus menjadi rahasia publik yang hara diri tak tau. saya lebih menghargai ejekan dora atau pikachu, paling tidak right to my face. bukan sesuatu yang di hingar bingarkan di belakang saya. mince. apa pula itu

dan memangnya kenapa kalo nilai saya E??yang tau nilai saya E kan cm sayaa dan dosen wali!!dan setau saya, yang E ya E yang C ya C. kenapa harus bergunjing akan sesuatu yang begitu sederhana. dan asal tau, pengantar ilmu komunikasi saya itu C, makanya di ulang. bukan E. kalo E ya saya gak bisa ambil teori komunikasi. gubluk banget c yang bikin gussip.

dan satu lagi, saya tidak pernah memilih untuk bersusah payah berpikir ekstra dalam perkuliahan. saya tidak dengan sengaja kuliah di dua univ. iya memang saya bangga. pada akhirnya. tapi apa anda tau betapa sakit hatinya saya saat keputusan itu harus saya ambil??

saya sebal dengan semua pergunjingan. just try to put ur feet on my shoes. feel it. try to taste it. then u'll understrand how i feel. really.

ke se pi an

begitu banyak suara,tapi begitu sedikit orang yang ada,,saya penat, saya serasa terjaga dalam hening.

seseorang selamatkan saya dari hening. tarik kembali saya kedalam gelak tawa realita,,tarik kembali saya dimana keberadaan benar benar tersapu helaan nafas.

saya benar benar lelah,,

menjelang

beberapa hari lagi ujian sp

beberapa hari lagi ngisi KRS

beberapa hari lagi papap pulang

beberapa hari lagi tugas teori komunikasi dikumpulkan

beberapa hari lagi saya ulang tahun

beberapa jam lagi valentine

saat seruntutan kejadian ,keharusan, kedatangan akan segera terjadi, paling tidak dalam jangka beberapa bulan, minggu, hari dan jam berdebar debar kah hati? berangan angan kah apa yang akan terjadi?nantinya? memprediksi dan berhipotesa akan perilaku dan tindakan yang akan diperbuat saat saatnya tiba

saat saatnya tiba, saya tidak lagi ingin berangan, atau pun berandai.

tahun lalu saya mengharapkan sesuatu yang spesial, sesuatu yang luar biasa,seperti layaknya saat planet2 berjajar menjadi satu dan peristiwa megik terjadi. tahun lalu saya berusia 18 tahun di tanggal 18,,menurut saya itu pertanda yang indah, cukup indah membuat perut saya dihujani kupu2 tiap harinya. menunggu kejadian luar biasa terjadi.

dan kejadian luar biasa terjadi, tidak seperti yang saya harapkan. not as i bargained for. not at all. tapi toh pada akhirnya memang berujung sesuatu yang luar biasa, mengubah kehidupan, saya dan keluarga,,kearah yang lebih baik tentunya,,walaupun jalan kerah yang lebih baik itu begitu terjal,,

anyhoo, apakah tiap kali rentetan peristiwa akan terjadi, saya akan berandai?

akan kah those butterfly keeps on flying in my stomach,,,?

saya senang berandai,memimpikan sesuatu yang luar biasa, berharap kan keberuntungan,,berharapkan megik

tapi, mungkin tahun ini tidak ada megik megikan, tidak mau saya berandai, saya takut dikejutkan oleh kejutan luar biasa seperti tahun kemaren..saya takut tidak lagi mampu bernapas akibat those damn butterflies,,

hanya satu yang saya andaikan,,semoga saya tak tegoda berandai,,

namun,,saya akan tidak lupa bersykur, tahun ini telah ditemani temn2 yang luar biasa menakjubkan,,kawan sejuta massa,,

kawan sejuta massa

empati yang tak tersampaikan

pernahkah anda merasa bersalah atas ketidak mampuan untuk memahami perasaan seorang yang seharusnya anda pinjami pundak untuk bersandar?

saya seorang anak dari dua bersaudara, dan seorang anak perempuan dari ayah dan ibu yang luar biasa.

saya adalah seorang kakak dari seorang adik lelaki yang menakjubkan. seorang adik lelaki yang sedang tertimpa cobaan. cobaan yang saya yakini dengan sepenuh hati, kelak membuatnya memahami kehidupan dan bagaimana menjalaninya. saya adalh seorang kakak dari seorang wiguna bayu aji.

beberapa waktu lalu keluarga kami dikejutkan oleh kabar yang berkaitan dengan beberapa tes yang diambil oleh adik saya. bukan. bukan tes akademik, bukan juga tes kepribadian tertentu. tes yang nantinya mengubah kehidupan kami sekeluarga. adik saya didiagnosa gagal ginjal. kronis. kedua kidney nya tidak lagi berfungsi. 0 %.

well, badai itu sudah terlewatkan sepertinya,,

adik saya telah mendapatkan ginjal baru, dan operasinya sukses. sekarang dalam masa observasi dan perawatan selama 3 bulan, sehingga harus di isolasi. semua jalan menuju kesembuhan sepertinya begitu lancar. dan adalah kelegaan tersendiri bagi saya. mengingat suatu hari nanti saya akan lagi mampu bersenda gurau dengan adik saya tanpa harus kawatir nantinya dia terserang penyakit karena saya tidak bersih dari kuman (dia harus steril).

namun, yang menjadi permasalahan adalah,,

ibunda saya. saya sebagai anak perempuan dari ibunda saya tidak berkemampuan merasakan kepedihan kegetiran yang dirasakan beliau. saya memahami bahwa adik saya harus diet, ini tidak memungkinkan dia untuk memakan semua makanan kesukaannya termasuk daging dan kawan2nya dalam porsi orang sehat. adik saya memang LEBIH sehat dari beberapa bulan yang lalu, tapi dia belum sehat betul. ibarat mobil baru, adik saya sedang di rayen. tidak boleh overdriven,jadi mesinnya yang juga masih baru tidak aus bahkan rusak.

mama saya selalu menangis tiap kali membuatkan adik saya makanan (which she rarely did be4-ibunda wanita karir dan merelakan pekerjaannya demi menjadi fulltime mother), penuh kekawatiran apakan adik saya suka masakannya atau tidak,,saya sediiih,,tiap kali saya menawarkan bantuan pasti ditolak, dan saat saya mengatakan untuk sabar dan berserah,beliau menangis kembali,,saya sedih, sebagai seorang anak perempuannya saya gagal memahami nya. saya gagal berempati dengan ibunda saya,,saya sedih,,ibunda saya juga teramat penting bagi saya, saya juga menyayanginya selayaknya seorang anak,,melihatnya terus menerus bersedih dengan alasan yang tidak mampu saya pahami, benar benar menyakiti hati saya,,saya tidak lagi mampu tegar,,


saya merasa begitu bersalah untuk tidak mampu memahami,dan dengan begitu, saya merasa gagal sebagai seorang anak perempuan bunda saya.

terdiam mendengarkan mazarin- the new american apathy

suatu malam di pojok jalan

foto diambil dari http://flickr/people/kscope

semalam saya berjalan sendiri dari undip sampai pertigaan simpang lima arah pandanaran..

saya kelelahan, dan memutuskan untuk menunggu damri dari sana. saya terduduk, sambil mendengarkan waterbabaies under the three dari mardothilah kawan saya. saat memalingkan wajah saya menyadari bahwa ada seorang anak yang tertidur disebelah saya. di trotoar. yaa, memang saya blegug pisan,,anak sebesar guling saya g sadar,,blegug,,

but that wasn the point

saya mengamati nya. Ia tertidur cukup pulas,,terlihat kelelahan,,saya mengecilkan volume mp3 sehingga Ia tak terbangun. tapi gerak geriknya menunjukkan tanda tanda hendak bangun. dia Ia terduduk. mengucek matanya sesaat. dan menengadah, melihat kearah saya. saya tersenyum. reaksi pertama yang bisa saya usahakan. jujur saya tidak mengharapkan interaksi apapun, saya takut menangis.

tapi saya tegarkan hati. teringat akan tella tella yang ada di tas, saya pun merogoh dan memberikannya kepada Ia. Ia berucap "terimakasih"

saya melihat kedepan, kearah mesjid,,Ia merogoh kedalam bungkusan tella tella, namun hanya mengambil satu dan menutupnya kembali. saya kembali menoleh
"kenapa gak kamu habisin aja? kamu gak laper?" ”gak ah mbak, buat di rumah” jawabnya lugas “buat adeknya dirumah?”

“iya,,,”
“adeknya masi kecil2 ya,,?” (sungguh pertanyaan budugh,,tapi saya berusaha tak menangis disini)

“iya,,”

“kamu kelas berapa?”

“kelas tiga”

“kamu ngapain malem malem disini?

“ngamen mbak”

“ngamennya pulang sekolah,,?”

“iya,,dari jam tiga “

Dan saya pun mulai mbrambang..air mata saya sudah tak tertahankan,,saya memalingkan wajah kembali,,kearah mesjid,,

Silent..untuk beberapa saat,namun kemudian dipecahkan oleh Ia

“mbak,,ini jam berapa ya,,?”

Merogoh kedalam tas dan melihat jam “ jam tujuh, kamu rumahnya dimana,,?

“di citarum,,saya naik bus yang ini mbak,,” tersenyum simpul dan beranjak, melipat topinya dan mengejar bus.

Saya hanya terdiam. Dan berfikri. Sedari jam 3 sore sampai jam 7 petang,,dia beranjak dari masa kecilnya dan menapaki kewajiban. Kewajiban yang bukan proporsi seorang anak untuk dipikul. Tapi toh dilakukan dengan riang hati. Mungkin memang tidak riang gembira seperti layaknya bernyanyi dan berdansa dengan alunan musik disko. Tapi paling tidak, Ia cukup IKLAS untuk merelakan masa kanak kanaknya. Dan bekerja.

Rasa sayangnya akan adik adiknya pun tidak patut lagi dipertanyakan. Rasa kasihnya pada orang tuanya pun tidak layak disanggah. Ia tulus. Ia rela.

Dan berkaca pada diri. Yang terus mengeluhkan kelelahan fisik dan batin menghadapi hidup yang rupanya masih lebih banyak cotton candy and lollypop dari pada Ia. Saya pun malu. Kelelahan saya tak akan pernah sebanding pada Ia. Kerelaan saya pun tak pantas dipersandingkan. Apalagi ke IKLASan saya. Saya mah Cuma manusia blegug pisan pisan dibandingin Ia. Salut saya. Dan saking blegugnya saya,bahkan nama Ia pun saya tak ingat menanyakan. Bleuh,,blegug,,

interview with sigur ros (kekekeke)

semalam saya bersenandung kan kings dan gembess berisikan air putih. melembur dan membelalakkan mata didepan kompi sambil berangan, "kalo2 ada keajaiban, tugas saya tiba2 selesai dalam satu kedipan mata". well, that didnt happen. kekekke. jadi saya memutuskan untuk ol dan mencari teman bersenandung kata.

dan disitulah dia. sebuah figur, menyapa. dalam sebuah percakapan absurd, terlintas sebuah topik yang begitu umum, begitu dekat, selalu bersentuhan dan tidak pernah habis nenarnya. kami membicarakan tentang cinta.

saya memperolok nya karena hidupnya yang begitu optimistik khususnya pada cinta. cemooh saya tidak lebih dari bentuk pernyataan iri hati mendalam. bagaimana mungkin seorang mampu memposisikan cinta sebagai tujuan hidup, sebagai determinan utama dalam hidup.

saya beragumen, memberikan pertimbangan determinan lain, sesuatu yang sifatnya duniawi. dan dia hanya menjawab, Ibunya membesarkannya untuk berakhlak baik, bukan untuk tujuan2 duniawi tadi.

dan saya pun berfikir. orang ini bersungguh sungguh dalam mencinta. bersungguh sungguh dalam berperasaan. begitu dalam.

pada akhirnya saya hanya dapat bereaksi, dengan bertanya, "buktinya apa?"

menurutnya cinta adalah cinta, jika harus dijelaskan dengan kata kata maka esensinya pun tidak lagi sama. jika harus dimaknai ya harus dilakukan, harus dirasakan. mencinta lah kamu, katanya. maka kamu akan mengerti kenapa cinta pantas disandingkan lebih tinggi daripada uang kekuasaan jabatan dalam hidup sebagai determinan.

dan percapakan pun selesai. saya terlelap, terlelahkan akan keseharian. namun timbul suatu harapan. akankah mampu mencinta sebegitunya?

i wish it now, but never happen then or now

kesusuban

freakin weird

keadaan dimana ada sebuah bnda asing tertancap di tubuh anda. in my case djempol saya. it aint pretty. sakit sangat,,

anyhOo, di awal minggu yang gumah gumirang ini, cm satu yang saya bisa ceritakan. malam
minggu kelabu adalah malam dimana saya mendapatkan pemaknaan bahwa bukan hanya saya yang merasakan kesepian. seorang teman mengirimi saya sms, mengenai list kegiatan dia malam itu, dan pada akhirnya hanya mengatakan bahwa semua itu tak bermakna. dan soerang lagi dengan tenangnya bercerita. tentang patah hati yang berterus2. tanpa hentinya saat dia berusaha menggebet wanita2 yang berposisi di band.

walah walah. dan esensinya, adalah cinta dan penantian.

saya mengerti bagaimana menanti dan mencinta, saya juga mengerti bagaimana kecewa dan terus menanti. saya pun pernah memposisikan seorang lain sama seperti saya hanya untuk sekedar merasakan bagaimana dinanti dan dicinta. tapi toh, usaha pemaknaan itu tidak begitu mulus, cenderung saling menyakiti malah,,

kenapa harus meminta. kenapa harus berharap. itu adalah pertanyaan saya tadi malam. karena untuk terus memulai berjalan tegap kedepan, seorang hedonimi kapitalis seperti saya hanya perlu niat dan faktor x, dan there you go. saya kembali bahagia.

tapi faktor x itu yang terkadang sulit didapatkan.

dan bagi saya, juga sulit didefinisikan.

pada akhirnya, saya pun kembali terpuruk dalam kesepian dan kesendirian. well,paling tidak saya berkawankan dua orang kesepian lainnya.

kekekeke

c'est la vie

malam yang menyenangkan,,wah,,tiap malam adalah suatu pergulatan batin,,apakah besok adalah sebuah hari baru, atau malah akhir dari perjalanan hidup.

perbaikan akan kesalahan tidak terlepas dari kesadaran akan perbuatan kesalahan itu sendiri.

tapi kadang kehidupan begitu melelahkan, sampai sampai tidak lagi ada waktu untuk bersandar dan tersadar. tiap harinya, tiap awal pagi, adalah satu kesempatan untuk memperbaiki dan menyadari kesalahan2 kita.

tapi tiap harinya adalah sesuatu yang tidak mungkin jika kesalahan tidak lagi diperbuat.

saya berkata kata tidak berarti saya terlepas dari kesalahan itu. saya berkata2 tidak lebih dari ungkapan rasa bersalah karena tiap kali membuat kesalahan yang tersadari, tetap saja mengulanginya tanpa ataupun dengan sadar. sedih saya.

dan adalh usaha perbaikan yang membuat tiap pagi menjadi awal dari pembaharuan, diri mostly. seperti elang yang merelakan penderitaan fisik selama 150 bulan untuk mencapai pembaharuan, sehingga dia bisa HIDUP. indah y hidup itu.

penuh dengan kesempatan. jangan sampai terlewat. ^_^ seperti kata seorang teman baru


c'est la vie