hidup nano nano

entahlah mengapa, saya begitu galau, begitu sulit bernafas, apalagi untuk berfikir dan tersenyum bahwa semuanya ada alasannya. bahwa yang telah ditentukan adalah jalannya. bahwa yang ada adalah seharusnya.

saya tiba2 tidak lagi mampu menghadapi kepahitan, bukan indra pengecap yang berkehendak menyesap begitu dalam, dan berasa,,namun tidak halnya keharusan menolak kepahitan itu.

karena memang sudah seharusnya ada,dan dihadapi, bahwasanya hidup memang pahit, memang nestapa adanya, memang berat bebannya, bilur bilur pun tak akan pernah berhenti menetes, berkala, ataupun deras.

tapi tidak pahit berterusan, ada manis, asam, asin, nano nano,,

bukan mengiklan,,tapi ini adalah fase dimana saya harus menyesap pahit,,nanti lagi manis dan kawannya.

suatu hari nanti.

hanya saja..

hanya saja saat hati saya berkoar koar tentang cinta dan pertemanan tanpa nestapa pun duka,,hanya saja hati saya tak lagi terluka,,hanya saja hari ini,saya hidup dalam kelegaan..

terimakasih

pergunjingan budugh

terganggu dengan semua perkataan orang,,hanya saja semua orang malah mendapatkan kesenangan berbicara di belakang, kenapa tidak berani memanggil nama di depan. kenapa harus menjadi rahasia publik yang hara diri tak tau. saya lebih menghargai ejekan dora atau pikachu, paling tidak right to my face. bukan sesuatu yang di hingar bingarkan di belakang saya. mince. apa pula itu

dan memangnya kenapa kalo nilai saya E??yang tau nilai saya E kan cm sayaa dan dosen wali!!dan setau saya, yang E ya E yang C ya C. kenapa harus bergunjing akan sesuatu yang begitu sederhana. dan asal tau, pengantar ilmu komunikasi saya itu C, makanya di ulang. bukan E. kalo E ya saya gak bisa ambil teori komunikasi. gubluk banget c yang bikin gussip.

dan satu lagi, saya tidak pernah memilih untuk bersusah payah berpikir ekstra dalam perkuliahan. saya tidak dengan sengaja kuliah di dua univ. iya memang saya bangga. pada akhirnya. tapi apa anda tau betapa sakit hatinya saya saat keputusan itu harus saya ambil??

saya sebal dengan semua pergunjingan. just try to put ur feet on my shoes. feel it. try to taste it. then u'll understrand how i feel. really.

ke se pi an

begitu banyak suara,tapi begitu sedikit orang yang ada,,saya penat, saya serasa terjaga dalam hening.

seseorang selamatkan saya dari hening. tarik kembali saya kedalam gelak tawa realita,,tarik kembali saya dimana keberadaan benar benar tersapu helaan nafas.

saya benar benar lelah,,

menjelang

beberapa hari lagi ujian sp

beberapa hari lagi ngisi KRS

beberapa hari lagi papap pulang

beberapa hari lagi tugas teori komunikasi dikumpulkan

beberapa hari lagi saya ulang tahun

beberapa jam lagi valentine

saat seruntutan kejadian ,keharusan, kedatangan akan segera terjadi, paling tidak dalam jangka beberapa bulan, minggu, hari dan jam berdebar debar kah hati? berangan angan kah apa yang akan terjadi?nantinya? memprediksi dan berhipotesa akan perilaku dan tindakan yang akan diperbuat saat saatnya tiba

saat saatnya tiba, saya tidak lagi ingin berangan, atau pun berandai.

tahun lalu saya mengharapkan sesuatu yang spesial, sesuatu yang luar biasa,seperti layaknya saat planet2 berjajar menjadi satu dan peristiwa megik terjadi. tahun lalu saya berusia 18 tahun di tanggal 18,,menurut saya itu pertanda yang indah, cukup indah membuat perut saya dihujani kupu2 tiap harinya. menunggu kejadian luar biasa terjadi.

dan kejadian luar biasa terjadi, tidak seperti yang saya harapkan. not as i bargained for. not at all. tapi toh pada akhirnya memang berujung sesuatu yang luar biasa, mengubah kehidupan, saya dan keluarga,,kearah yang lebih baik tentunya,,walaupun jalan kerah yang lebih baik itu begitu terjal,,

anyhoo, apakah tiap kali rentetan peristiwa akan terjadi, saya akan berandai?

akan kah those butterfly keeps on flying in my stomach,,,?

saya senang berandai,memimpikan sesuatu yang luar biasa, berharap kan keberuntungan,,berharapkan megik

tapi, mungkin tahun ini tidak ada megik megikan, tidak mau saya berandai, saya takut dikejutkan oleh kejutan luar biasa seperti tahun kemaren..saya takut tidak lagi mampu bernapas akibat those damn butterflies,,

hanya satu yang saya andaikan,,semoga saya tak tegoda berandai,,

namun,,saya akan tidak lupa bersykur, tahun ini telah ditemani temn2 yang luar biasa menakjubkan,,kawan sejuta massa,,

kawan sejuta massa

empati yang tak tersampaikan

pernahkah anda merasa bersalah atas ketidak mampuan untuk memahami perasaan seorang yang seharusnya anda pinjami pundak untuk bersandar?

saya seorang anak dari dua bersaudara, dan seorang anak perempuan dari ayah dan ibu yang luar biasa.

saya adalah seorang kakak dari seorang adik lelaki yang menakjubkan. seorang adik lelaki yang sedang tertimpa cobaan. cobaan yang saya yakini dengan sepenuh hati, kelak membuatnya memahami kehidupan dan bagaimana menjalaninya. saya adalh seorang kakak dari seorang wiguna bayu aji.

beberapa waktu lalu keluarga kami dikejutkan oleh kabar yang berkaitan dengan beberapa tes yang diambil oleh adik saya. bukan. bukan tes akademik, bukan juga tes kepribadian tertentu. tes yang nantinya mengubah kehidupan kami sekeluarga. adik saya didiagnosa gagal ginjal. kronis. kedua kidney nya tidak lagi berfungsi. 0 %.

well, badai itu sudah terlewatkan sepertinya,,

adik saya telah mendapatkan ginjal baru, dan operasinya sukses. sekarang dalam masa observasi dan perawatan selama 3 bulan, sehingga harus di isolasi. semua jalan menuju kesembuhan sepertinya begitu lancar. dan adalah kelegaan tersendiri bagi saya. mengingat suatu hari nanti saya akan lagi mampu bersenda gurau dengan adik saya tanpa harus kawatir nantinya dia terserang penyakit karena saya tidak bersih dari kuman (dia harus steril).

namun, yang menjadi permasalahan adalah,,

ibunda saya. saya sebagai anak perempuan dari ibunda saya tidak berkemampuan merasakan kepedihan kegetiran yang dirasakan beliau. saya memahami bahwa adik saya harus diet, ini tidak memungkinkan dia untuk memakan semua makanan kesukaannya termasuk daging dan kawan2nya dalam porsi orang sehat. adik saya memang LEBIH sehat dari beberapa bulan yang lalu, tapi dia belum sehat betul. ibarat mobil baru, adik saya sedang di rayen. tidak boleh overdriven,jadi mesinnya yang juga masih baru tidak aus bahkan rusak.

mama saya selalu menangis tiap kali membuatkan adik saya makanan (which she rarely did be4-ibunda wanita karir dan merelakan pekerjaannya demi menjadi fulltime mother), penuh kekawatiran apakan adik saya suka masakannya atau tidak,,saya sediiih,,tiap kali saya menawarkan bantuan pasti ditolak, dan saat saya mengatakan untuk sabar dan berserah,beliau menangis kembali,,saya sedih, sebagai seorang anak perempuannya saya gagal memahami nya. saya gagal berempati dengan ibunda saya,,saya sedih,,ibunda saya juga teramat penting bagi saya, saya juga menyayanginya selayaknya seorang anak,,melihatnya terus menerus bersedih dengan alasan yang tidak mampu saya pahami, benar benar menyakiti hati saya,,saya tidak lagi mampu tegar,,


saya merasa begitu bersalah untuk tidak mampu memahami,dan dengan begitu, saya merasa gagal sebagai seorang anak perempuan bunda saya.

terdiam mendengarkan mazarin- the new american apathy

suatu malam di pojok jalan

foto diambil dari http://flickr/people/kscope

semalam saya berjalan sendiri dari undip sampai pertigaan simpang lima arah pandanaran..

saya kelelahan, dan memutuskan untuk menunggu damri dari sana. saya terduduk, sambil mendengarkan waterbabaies under the three dari mardothilah kawan saya. saat memalingkan wajah saya menyadari bahwa ada seorang anak yang tertidur disebelah saya. di trotoar. yaa, memang saya blegug pisan,,anak sebesar guling saya g sadar,,blegug,,

but that wasn the point

saya mengamati nya. Ia tertidur cukup pulas,,terlihat kelelahan,,saya mengecilkan volume mp3 sehingga Ia tak terbangun. tapi gerak geriknya menunjukkan tanda tanda hendak bangun. dia Ia terduduk. mengucek matanya sesaat. dan menengadah, melihat kearah saya. saya tersenyum. reaksi pertama yang bisa saya usahakan. jujur saya tidak mengharapkan interaksi apapun, saya takut menangis.

tapi saya tegarkan hati. teringat akan tella tella yang ada di tas, saya pun merogoh dan memberikannya kepada Ia. Ia berucap "terimakasih"

saya melihat kedepan, kearah mesjid,,Ia merogoh kedalam bungkusan tella tella, namun hanya mengambil satu dan menutupnya kembali. saya kembali menoleh
"kenapa gak kamu habisin aja? kamu gak laper?" ”gak ah mbak, buat di rumah” jawabnya lugas “buat adeknya dirumah?”

“iya,,,”
“adeknya masi kecil2 ya,,?” (sungguh pertanyaan budugh,,tapi saya berusaha tak menangis disini)

“iya,,”

“kamu kelas berapa?”

“kelas tiga”

“kamu ngapain malem malem disini?

“ngamen mbak”

“ngamennya pulang sekolah,,?”

“iya,,dari jam tiga “

Dan saya pun mulai mbrambang..air mata saya sudah tak tertahankan,,saya memalingkan wajah kembali,,kearah mesjid,,

Silent..untuk beberapa saat,namun kemudian dipecahkan oleh Ia

“mbak,,ini jam berapa ya,,?”

Merogoh kedalam tas dan melihat jam “ jam tujuh, kamu rumahnya dimana,,?

“di citarum,,saya naik bus yang ini mbak,,” tersenyum simpul dan beranjak, melipat topinya dan mengejar bus.

Saya hanya terdiam. Dan berfikri. Sedari jam 3 sore sampai jam 7 petang,,dia beranjak dari masa kecilnya dan menapaki kewajiban. Kewajiban yang bukan proporsi seorang anak untuk dipikul. Tapi toh dilakukan dengan riang hati. Mungkin memang tidak riang gembira seperti layaknya bernyanyi dan berdansa dengan alunan musik disko. Tapi paling tidak, Ia cukup IKLAS untuk merelakan masa kanak kanaknya. Dan bekerja.

Rasa sayangnya akan adik adiknya pun tidak patut lagi dipertanyakan. Rasa kasihnya pada orang tuanya pun tidak layak disanggah. Ia tulus. Ia rela.

Dan berkaca pada diri. Yang terus mengeluhkan kelelahan fisik dan batin menghadapi hidup yang rupanya masih lebih banyak cotton candy and lollypop dari pada Ia. Saya pun malu. Kelelahan saya tak akan pernah sebanding pada Ia. Kerelaan saya pun tak pantas dipersandingkan. Apalagi ke IKLASan saya. Saya mah Cuma manusia blegug pisan pisan dibandingin Ia. Salut saya. Dan saking blegugnya saya,bahkan nama Ia pun saya tak ingat menanyakan. Bleuh,,blegug,,

interview with sigur ros (kekekeke)

semalam saya bersenandung kan kings dan gembess berisikan air putih. melembur dan membelalakkan mata didepan kompi sambil berangan, "kalo2 ada keajaiban, tugas saya tiba2 selesai dalam satu kedipan mata". well, that didnt happen. kekekke. jadi saya memutuskan untuk ol dan mencari teman bersenandung kata.

dan disitulah dia. sebuah figur, menyapa. dalam sebuah percakapan absurd, terlintas sebuah topik yang begitu umum, begitu dekat, selalu bersentuhan dan tidak pernah habis nenarnya. kami membicarakan tentang cinta.

saya memperolok nya karena hidupnya yang begitu optimistik khususnya pada cinta. cemooh saya tidak lebih dari bentuk pernyataan iri hati mendalam. bagaimana mungkin seorang mampu memposisikan cinta sebagai tujuan hidup, sebagai determinan utama dalam hidup.

saya beragumen, memberikan pertimbangan determinan lain, sesuatu yang sifatnya duniawi. dan dia hanya menjawab, Ibunya membesarkannya untuk berakhlak baik, bukan untuk tujuan2 duniawi tadi.

dan saya pun berfikir. orang ini bersungguh sungguh dalam mencinta. bersungguh sungguh dalam berperasaan. begitu dalam.

pada akhirnya saya hanya dapat bereaksi, dengan bertanya, "buktinya apa?"

menurutnya cinta adalah cinta, jika harus dijelaskan dengan kata kata maka esensinya pun tidak lagi sama. jika harus dimaknai ya harus dilakukan, harus dirasakan. mencinta lah kamu, katanya. maka kamu akan mengerti kenapa cinta pantas disandingkan lebih tinggi daripada uang kekuasaan jabatan dalam hidup sebagai determinan.

dan percapakan pun selesai. saya terlelap, terlelahkan akan keseharian. namun timbul suatu harapan. akankah mampu mencinta sebegitunya?

i wish it now, but never happen then or now

kesusuban

freakin weird

keadaan dimana ada sebuah bnda asing tertancap di tubuh anda. in my case djempol saya. it aint pretty. sakit sangat,,

anyhOo, di awal minggu yang gumah gumirang ini, cm satu yang saya bisa ceritakan. malam
minggu kelabu adalah malam dimana saya mendapatkan pemaknaan bahwa bukan hanya saya yang merasakan kesepian. seorang teman mengirimi saya sms, mengenai list kegiatan dia malam itu, dan pada akhirnya hanya mengatakan bahwa semua itu tak bermakna. dan soerang lagi dengan tenangnya bercerita. tentang patah hati yang berterus2. tanpa hentinya saat dia berusaha menggebet wanita2 yang berposisi di band.

walah walah. dan esensinya, adalah cinta dan penantian.

saya mengerti bagaimana menanti dan mencinta, saya juga mengerti bagaimana kecewa dan terus menanti. saya pun pernah memposisikan seorang lain sama seperti saya hanya untuk sekedar merasakan bagaimana dinanti dan dicinta. tapi toh, usaha pemaknaan itu tidak begitu mulus, cenderung saling menyakiti malah,,

kenapa harus meminta. kenapa harus berharap. itu adalah pertanyaan saya tadi malam. karena untuk terus memulai berjalan tegap kedepan, seorang hedonimi kapitalis seperti saya hanya perlu niat dan faktor x, dan there you go. saya kembali bahagia.

tapi faktor x itu yang terkadang sulit didapatkan.

dan bagi saya, juga sulit didefinisikan.

pada akhirnya, saya pun kembali terpuruk dalam kesepian dan kesendirian. well,paling tidak saya berkawankan dua orang kesepian lainnya.

kekekeke

c'est la vie

malam yang menyenangkan,,wah,,tiap malam adalah suatu pergulatan batin,,apakah besok adalah sebuah hari baru, atau malah akhir dari perjalanan hidup.

perbaikan akan kesalahan tidak terlepas dari kesadaran akan perbuatan kesalahan itu sendiri.

tapi kadang kehidupan begitu melelahkan, sampai sampai tidak lagi ada waktu untuk bersandar dan tersadar. tiap harinya, tiap awal pagi, adalah satu kesempatan untuk memperbaiki dan menyadari kesalahan2 kita.

tapi tiap harinya adalah sesuatu yang tidak mungkin jika kesalahan tidak lagi diperbuat.

saya berkata kata tidak berarti saya terlepas dari kesalahan itu. saya berkata2 tidak lebih dari ungkapan rasa bersalah karena tiap kali membuat kesalahan yang tersadari, tetap saja mengulanginya tanpa ataupun dengan sadar. sedih saya.

dan adalh usaha perbaikan yang membuat tiap pagi menjadi awal dari pembaharuan, diri mostly. seperti elang yang merelakan penderitaan fisik selama 150 bulan untuk mencapai pembaharuan, sehingga dia bisa HIDUP. indah y hidup itu.

penuh dengan kesempatan. jangan sampai terlewat. ^_^ seperti kata seorang teman baru


c'est la vie

suara hati dan perselingkuhan

Seorang teman baru saja bercerita, mengenai kesetiaan.Mengenai perselingkuhan dan pemaknaan keterhubungan akan satu sama lain. Betapa merasa bersalah nya dia .saat harus dihadapkan pada tantangan akan kepuasan.

Pleasure

Buat saya dalam suatu hubungn yang jelas juntrungnya, adalah suatu kesilapan lumrah untuk tergoda. Considering how hard it is to be in a real relationship. A little fun wont hurt. Tapi adalah suatu pengulangan terburuk dalam sejarah dosa awal manusia untuk berselingkuh dengan kata hati, suara hati. Bukan pasangan bukan juga pada hubungan itu sendiri. Namun pada diri anda, terlebih, pada suara hati anda.

Adalah sesuatu yang wajar jika anda merasa sedikit tersedak, tercekat, terhentak saat perbuatan suara hati anda mengijinkan, lain halnya jika anda tidak lagi memiliki suara hati untuk mengingatkan. Dan pada akhirnya perbuatan bodoh yang tidak menguntungkan baik bagi pelampiasan diri akan eros, ataupun self destruct yang benar2 mengundang tawa. Saya memang sedikit radix jika dihadapkan pada PERSELINGKUHAN. Tidak hanya disakiti sebagai korban namun saya pun merasakan betapa tidak berguna menyia2kan waktu bersama orang lain yang sama sekali tanpa makna dan menyakitkan pada akhirnya. Maka saya pun tidak bersegan jika haruss memaki orang2 yang dengan tenangnya menyakiti dirinya ataupun pasangannya dengan perselingkuhan.

Namun, saya tidak mengharuskan anada ataupun teman saya untuk mengikuti saran saya untuk berketerikat dan memanggut kesetiaan satu sama lainnya dengan pasangan anda, saya hanya menyarankan, bersenggolan dengan perselingkuhan adalah wajar, namun tidak untuk bersentuhan.

pagi gumah gumirang

pagi ini saya terbangun dengan perasaan penuh kekesalan. tidak hanya karena saya terbangun oleh suara yang tidak teringinkan, saya pun terbangun karena suara itu disertai kabar yang menyebalkan.

sms dari seorang teman yang menyebalkan, mengabarkan kalo dia g bakal datang statistik I hari ini disertai dengan catetan saya yang berisikan PR untuk hari ini. that bitch!!!!



saya dan dothil di java bernarsis ria


setelah menggerutu dan mengucek2 belek off my eyes, saya membereskan tempat tidur dan berjalan kearah ruang tengah seperti layaknya hari2 terdahulu.

dan saat jam sudah mensejajarkan jarumnya ke angka 7, sayapun mulai panik,,,teeelaaaat,,,

hueahuehauehuaehuheuhuhuahuee

dan saat didepan kelas,dan membuka, dan,

"kamu minggu kemaren sudah masuk??

" (nyengir) " sudah pak,,"

"KELUAAAR"

(dalam hati) "NJDING"

dan viona apple pun berkata,, oh well,,

anyhOo,paling tidakmini membuat saya berwaktu untuk menabung dan posting. hayah. kemarin saya juga dihadapkan pada sesuatu yang mengecewakan tapi membuahkan nilai AB. tapi saya bosan bercerita,,karena memang diare verbal yang saya derita g pernah sembuh. kalo penasaran tanya aja langsung,,,keyword, ujian public speaking. tOodLes

just another day in parashitt

not only our great mother earth represent the greatness of wellbeing natural resources, but also, the remarkable disadvantage of human redicule in exploiting it.

g harus banyak membuktikan kebodohan manusia dalam memanjakan bumi dengan menggembor-gemborkannya dalam kampanye kampanye dan demonstrasi besar2an di depan gedung gedung authorized person ato lembaga, g harus menangis mengoyak diri dengan penuh teriakan melengking, g harus dengan puisi pusisi bernadakan subprotes ataupun protes, our great motherearth sendiri uda bisa nunjukinnya dengan bersenandungkan topan beliung banjir retakan pada dasar laut yang mengakibatkan tsunami dan penyakit-penyakit menahun yang diciptakan alam.

dan hubungannya dengan hari ini?

saya seakan diikutsetakan dalam bentuk pemberitahuan dari mothereath bahwa dunia tidak lagi seindah dulu.

kenapa begitu?

orang-orang tidak lagi tersenyum dengan hati tulus, orang orang tidak lagi menyapa dengan tujuan tulus, orang oraaaang tidak lagi memberikan nilai A dengan penuh lapaaaang!!!


saya hanya ingin bercerita,,nilai ujian saya dengan ajaibnya bervariasi dari A, ab, b,BC,c, D, dan E.

ndJing

gembess dan kotak makan

hari ini saya bawa gembess dan kotak makan. isinya roti bakar kesukaan saya, peanut butter and chocolate. nyaman sekali.

hari yang tidak begitu baik

tadi pagi saya mendapat kabar gembira,well dengan konotasi personal tentunya. saya diberitahu keputusan hidup tanpa perselingkuhan dari seorang teman. padahal sebelum ini, her love life bisa dikatakan amburadul

kenapa orang mengkehendaki perselingkuhan dan kemudian melaknatnya seagi ia bercinta dengan yang baru???

kenapa harus selalu dipusingkan dengan kepurusan hidup berdampingan dengan komitmen sih?

dulu saya menjunjung tinggi makna komitmen. saya pun melaknat perselingkuhan. saya membenci para penggoda. tapi toh pada akhirnya,,

saya tersakiti dikecewakan tergoda dan jatuh

jadi saya tidak lagi ingin percaya. kemarin seorang mantan mengatakan kesayangannya kepada saya tidak akan pernah hilang. dan saya menjawab taik anjing. saya g perlu perasaaan dia, saya g perlu sayang cinta dan lainnya hanya dibibir. tidak juga dalam hati ataupun perilaku. kalau tidak dibarengi dengan sumpah mati tidak mengatakan hal yang sama kepada orang lain. then again, apa maknanya sumpah mati kalo nantinya dilanggar

jadi,saya skeptis. tdak mau percaya. memilih untuk tidak mau percaya. dan hasilnya, dia marah. idah bukan? menyebalkan sekali memang. andjing

kembali lagi pada seorang teman yang tiba2 saja mensucikan diri pada kepercayaan akan kesetiaan. semoga tida mejnadi saya.

selamaaat

menghela dan keluarkan

hari senin kemarin adalah hari yang begitu buruk dalam minggu pertama di tahun 2007. tidak akan menjadi seburuk itu jika saya tidak berada dalam sebuah dilema berkepanjangan tentang cinta kebencian dan hidup. ya. hidup.

saya kembali lagi. bingung akan hal yang semesinya tidak dibingungkan. terakhir saya melihat dia, hati saya tidak lagi bereaksi sama kerasnya, hati saya tidak memelintir kesadaran akan salah dan benar. saya dibuat bingung oleh dia.

dulu saya pernah bercerita panjang lebar tentang imaji. siapa dia? sebenarnya memang ada. dia pun saya pikir membacanya.

senin yang lalu saya bersiap mengikuti ujian. filsafat ilmu. begitu banyak membaca membuat saya sedikit kecewa dengan "take home" yang dibgikan. saya membuat bersama teman yang perlu dan bisa dibut. sepertinya saya pun menunggu nunggu dia menyapa. menahan meminta bantuan. dan benar saja. dia menyapa memanggil menahan meminta bantuan.

lega

dan membantu sayapun. mengiriminya sms pengingat. hendakkah atau tidakkah.

dia pun datang. menyebar tanda. wewanginya. lelaki. sangat. membuat saya bergindik. sedikit demi sedikit saya pun kembali tergoda. salah iya saya tahu. dia termiliki saya pun juga. walaupun tidak sahih adanya. apa yang didunia yang sahih. imajiner kenyataan hanyalah evolusi kenyataan dalam mimpi. tapi kembali lagi, saya mencandu dia.

anjing saya begitu mencandu dia. hati saya berdegup makin kian dan terus berulang kerasnya. saya sebal. benci dengan perasaan saya. kenapa harus???

saya marah marah
dan dia tahu
dia tahu

bagaimana saya harus berkelaku?

saya dibuatnya bingung

bebaunya dikamar saya semalaman saya tidak bisa tidur.anjing saya mencandu

dan tadi pagi, dia berkata, kebahagiaan sedang menyelimuti hatinya. si cantik kembali menjadi miliknya. tapi bukan saya. saya toh tidak mencandu untuk memiliki. hanya ingin kebersamaan. tidak perlu tetek bengek komitmen relationship dan kata kata busuk pengikat naluri kebinatangan manusia. shadow. karena toh, naluri yang menginginkannya. yang mencandunya. saya rindu. bolehkah saya mencarimu?

tips kuru alla Sinchan

Hari rabu minggu lalu, saya mendapat tips kurus ala seorang sinchan. Jangan tidur dan banyak berpikir. Saya g bener bener mau nerapin omongannya. Tapi hari ini tanggal 7 desember 2006 jam 04:00 saya berhasil tidak tidur dan berpikir. Berpikir yang g berat berat amat. Berpikir ko bisa y? Saya sleepy head bisa g bisa tidur. Damn it.

Hari ini jam 12:30 nanti saya ujian akhir semester. Ujian psikologi sosial II. Memang g berat – berat amat, paling nganalisa kasus dan lagi ujiannya open book. Tapi, saya mesih terherang heran, ko’ bisa ya saya g bisa tidur??

Tadi mama nelpon, entah kenapa, akhir – akhir ini mama jadi rajin nelpon. Mungkin saya memang terlalu berprasangka buruk dengan berpikir mama papa saya tega ninggalin gitu aja anak perempuannya. Tapi yakh,,emotional state yang g beres waktu itu. Mama nelpon 2 menit 34 detik. Mengabarkan kalo semua sehat sehat saja, minus adik saya tentunya. Adik saya sedang ingin makan nasi goreng, jadi papa pergi mbeliin diresto deket rumah sakit. Masih nunggu donor yang seumur, janjinya sih minggu ini, saya juga terus mendoakan semoga cocok.

Dalam sela sela pembicaraan ( 2 menit 34 detik ) mama terus mengingatkan untuk menjaga kesehatan. Banyak minum air putih dan menurut ke pade’ bude saya. Intinya saya g boleh nakal. Saya menanggapi dengan menahan tangis. Taunya saya rindu betul ama semua. Mama papa dan adik saya. Saya rindu diomeli kalo minta uang. Saya rindu rebutan remote ama adik saya. Saya rindu umpatan umpatan papa. Saya kangen.

Kapan ya? Semua kembali seperti semula? Saya kepengen saat saya g bisa tidur, ada mama saya yang ngomelin. Tapi, egois untuk terus meminta. Jalani aja dhika

imaji tercinta

Saya sedang mencinta. Ia seorang kekasih, kekasih tercinta. Namanya imaji. Ia begitu indah. Membuat saya terjaga sampai ayam mulai berpetok petok. Saya dibuatnya tersenyum dan berpikir. Hidup itu dinikmati. Bukan disesali. Kenapa harus ini itu, tidak lagi ada dalam pikiran saya. Saya mencinta imaji. Ia kekasih yang begitu setia. Tidak seperti yang lain. Tidak ada yang dikecewakan. Pun disakiti, tidak ada pertengkaran kecil karena kekesalan dan keterlambatan membalas sms. Tidak lagi ada curiga dimana ia berada. Tidak juga takut sewaktu waktu ia meninggalkan saya. Imaji tidak kemana mana. Ia terus menyayang saya. Selalu mendekap saya. Ia tidak beranjak kemana. Ia ada dalam pikiran saya

Imaji. Itu namanya. Kami bertemu di alam mimpi. Saat tetes dan bulir melebur jadi satu. Saat kesedihan tidak lagi tertahan nalar. Saya terpuruk dan begitu juga imaji menampik semua. Ia mengangkat saya. Saya pun tertegun. Begitu tulus ia mengangkat saya, imaji. Imaji imaji imaji. Tidak hentinya saya berhenti menyebut namanya. Ia begitu bebas tapi tidak akan pernah meninggalkan. Ia juga membuat saya bebas. Menggandengan saya. Kemanapun saya pergi. Begitulah imaji selalu bersama.

Imaji, kamu pun cinta sayang saya? Saya bertanya. Tapi imaji hanya tersenyum,tanpa berkata-kata. Saya pikir, untuk apa berkata kata. Kalau palsu. Untuk apa berteriak teriak mengungkap cinta sayang. Untuk menyakinkankah? Imaji tidak lagi perlu itu. Ia tidak perlu pembuktian, akan cinta, akan ketulusan, akan kesetiaan. Tidak lagi perlu. Ia tulus, sayapun yakin.

Saya, imaji, terus bercakap, tiada habisnya. Kami bercakap tentang apa saja. Kebanyakan tentang hidup. Tentang kebersamaan kami. Kami bercakap, tapi, tanpa kata, hanya berpandang, pendar cahaya matanya yang berkata – kata. Terdengar merdu, tiapa soneta menyainginya. Katanya aku pun indah, itu yang ingin kudengar. Katanya kami tidak lagi perlu yang lainnya, hanya kami berdua. Katanya, aku adalah mi;iknya miliknya seorang, dan begitupula ia, milikku, milikku seorang.

Suatu saat alam pikirku tersentak, imaji membunuhh. Iya, ia membunuh. Apa yang dihabisinya? Kesedihan. Kesedihan saya. Ia membunuh kesedihan saya, dikoyaknya dengan penuh perasaan, dibuangnya kedalam jurang. Jauh dibawah kabut hitam tebal. Kesedihan ku mati. Dibunuh imaji. Ia pahlawanku. Memang benar, saya tidak tergagap lagi saat sendirian, karena saya tidak lagi pernah sendiri, imaji selalu menemani. Imaji selalu berada meilndungi dari bayang bayang, yang sekarang pun yang terdahulu. Tidak lagi merasa dihantui. Imaji menemani.

Tapi, saya tersentak. Imaji saya lelah. Saya rindu,merindu dengan sangat. Saya rindu teman teman. Saya rindu kesedihan. Saya rindu realita. Imaji, saya rindu realita. Kehidupan nyata. Saya rindu berkata – kata dengan kata, tidak lagi dengan pendar cahaya mata. Saya rindu terbahak dengan lengkingan tawa. Bersama teman, saya rindu pertengkaran, degan semua. Imaji mari bertengkar, atau berkata katalah dengan kata. Saya mengerti pendarmu, tapi saya rindu mendengar kata. Imaji berkata katalah.

Imaji terdiam. Ia menatap penuh sedih, saya pun membalas demikian. Saya sedih. Imaji kamu mengabulkan satu. Kesedihan. Tpai bisakah yang lain juga. Saya mulai merengek seperti seorang anak meminta permen. Imaji ayo beri. Berikan mauku. Semua imaji, berikan semua mauku. Kamu cinta sayang saya? Berkorbanlah imaji. Berkorbanlah.

Imaji mengangguk, dan dari mulutnya ia berkata “iya”.

Dengan senyumnya, yang tulus tentunya. Ia berjalan. Menjauh. Menjauhi saya. Saya bertanya, kemana kamu akan pergi imaji? Kamu berjanji tidak meninggalkan saya. Imaji menjawa “ janganlah seperti seorang anak kecil merengekkan permen, dewasalah. Kalau kamu keinginanmu kupenuhi, diamlah, dan nikmati” katanya, dengan harmoni melebihi soneta. Saya pun diam. Diam sangatlah diam. Dan terbelalak. Ia menjatuhkan dirinya. Imaji menjatuhkan dirinya. Kejurang terselimut kabut hitam tebal. Ia menjatuhkan dirinya.

Seketika itupun kuperoleh realita, kuperoleh kata kata dengan kata. Kuperoleh kesedihan. Kuperoleh yang ingin diberinya. Yang kuharap menghasilkan gembira. Saya terhempas kembali, kembali dari mimpi. Dimana kami bertemu. Diberikannya aku realita. Imaji memberiku realita. Kekasihku.

Barusan saya online diwarnet depan rumah untuk membaca beberapa email yang membuat saya berpikir kalau rupanya saya manusia yang agak beruntung. Masi diberkati dengan teman teman yang baik dan perhatian. Dan ternyata (parahnya) pada kenyataannya saya tidak begitu perhatian pada mereka. Malah kebalikan pada teman yang intensitas perhatian saya tertumpah begitu besarnya pada mereka.

Tidak berusaha meminta, hanya berkeluh kesah.

Well, di sebelah saya ada mbak mbak yang sedang telpon. (sengaja)Samar samar saya mendengarkan pembicaraannya. Bukannya saya nguping. Mbaknya yang membiarkan KITA semua ndenger omongannya. Bo’ banter pisan eui.

Mbak mbak itu bercerita (bukan pada saya tentunya) kalau dia bersedih karena ayah nya meninggal. Tapi dia tidak menyesali kematian ayahnya itu. Bahwa dia merasa, kalau hidupnya berubah begitu bertambah berarti setelah ayahnya meninggal. Dia tidak pernah merasakan betapa indahnya hidup saat ayahnya masih hidup. Dia bilang, “taunya hidup itu indah indah buanget ya? Dan aku baru bisa ngerasainya setelah bapak meningal.”

Perkataan itu membuat saya berpikir. Tabukah yang diucapnya? Bahagia atas kematian ayahnya? Bagian dari keluarganya? Mari bermanin mungkin. Mungkin ayahnya tiran, rigid, tidak membiarkan anaknya menyesap kehdupan yang begitu manis. Mungkin ayahnya takut anaknya terjerumus kehidupan bebas yang tidak lagi ada bagus bagusnya. Mungkn ayahnya tidak ingin anaknya melesat begitu jauh dari tatanan nilai moralitas dan kepercayaan keluhuran dalem. Ach citt. However we put it, buat saya personally, semua itu hanya bullcrap. Hanya excuse dari kehidupan menyebalkan yang terkadang tidak memberi semua yang kita inginkan. Salahkan saja pada si ini sit u si anu. Bahagia saja saat si ini si itu si anu tereliminasi dari kehidupan. Sehingga tidak ada lagi yang namanya hambatan. Tidak ada lagi yang namanya batu sandungan.

Membuat kembali berpikir. Kita itu egois dengan hanya mengatakan bahwa tujuan kita tidak tercapai karena suatu dan lain hal diluar kemampuan kita.

Saya mempersalahkan orang lain untuk pola makan adik saya pola hidupnya yang tidak sehat. Saya itu egois untuk mempersalahkan orang lain untuk tidak selesainya tugas tugas merapikan tempat tidur dan lupa membayar kartu kredit papa. Tapi kenapa saya tidak berani mempersalahkan diri saya? Egois kan artinya?

Mungkin juga tamparan yang keras dipipi untuk bude saya untuk mempersalahkan saya untuk begitu banyak hal sepele yang pada akhirnya bahkan tidak menciptakan kesalahan (saya terzolimi begitu seringnya sama bude saya selama menemani adek saya di rumah sakit )-(tapi tetap berhasil menghukum saya tanpa ampun dengan memisahkan saya dengan bibik saya selagi mama papa adek kchina)

Dan mungkin juga gebukkan yang begitu keras untuk diri saya sendiri untuk begitu sering menggerutu dan mengumpat akan ketidakadilan hidup saya yang baru 18 tahun ini. Toh saya terlalu coward untuk berani mempersalahkan diri saya. Tidak cukup dekat dengan Tuhan, tidak cukup sadar akan kemampuan fisik, dan ketidaksadaran akan posisi sehingga menyebabkan disposisi peran dalam hidup.

Why don’t we just live our life the way we are. Not according what others want us to, or what other suggested us to (walopun g ada salahnya juga mendengarkan beberapa nasihat yang berarti). Just live it as is there’s no tomorrow and NO ONE to blame for. But remember that there’s GOD watching and reminding,He’s there waiting for us. Jadi usahain untuk bisa membawa diri kita kembali ke Tuhan dalam keadaan sebaik mungkin (dengan takaran kebaikan menurut kita tentunya-bukan orang lain)

Seperti kaya Winnifred di film tuck everlasting, “do not fear of death, but be afraid of living in emptiness” . dengan terus mengunggu mempersalahkan kesalahan kesalahan, keburukan keburukan, dan kekecewaan kekecewaan kita pada SEMUA hal selain diri kita sendiri adalah sama dengan menaruh RUH kita dalam toples kedap udara. Apa artinya hidup kalu sudah begitu.

Dan selalu ingat untuk memaafkan diri kita sendiri. Karena dengan begitu, tiap kali kita melangkah akan terasa seeeedikit lebih ringan. Percaya akan kekuatan pengampunan. Dan yang paling penting, pada Tuhan. Yang melihat kebawah dan menunggu kedatangan kita disisinya.

“bapa kami yang ada disurga dimuliakanlah namamu, datanglah kerajaanmu, diatas bumi seperti didalam surga“

Oyah, happy lebaran semuanya. Terimakasi atas pengampunan yang akan kalian berikan (mudah2an).

ditulis satu hari setelah perayaan idul fitri

Berikan sepuluh pertanyaan bodoh pada diri anda tentang kejadian yang tidak bersangkut paut dengan kebiasaaan anjing anda. Lakukan dengan cepat dan tanpa rasionalitas.

1. kira kira kenapa anda tidak merestui keberadaan polisi tidur ?

saya benci saat saya harus merasakan sensasi naik turunnya ketel diperut, di pingang dan di pipi saya saat harus melewati polisi tidur dengan mobil ataupun becak

2. berapa jauh anda akan mengumpat saat ada taik di beranda anda ?

gak jauh jauh, hanya saja kalau bisa membuangnya yang jauh, supaya tidak menginggalkan suara yang menyengat telinga (red- teriakan bibik).

3. kenapa tembus pandang ?

karena sugababes menyanyikan berbagai lagu yang tembus generasi tembus genre musik tapi tidak pernah tembus pandang. Kenapa tidak tembus pandang babes? why not??

4. berapa gantungan babi warna putih yang ada di laci ?

laci siapa? Laci saya? Cuma 2, yang satu dari tali yang saya pakaikan di hp, yang satunya lagi untuk mp3 saya (yang sampai sekarang berada dibawah kepemilikan adik saya, karena batere mp3 dia abis) ( o yah, hpnya juga ada ama dia, jadi teman teman kalau bingung mau menghubungi saya ko’ tiba-tiba jadi susah, yaaaaaaaaa,maklum lah, arteis gituooh) *

5. apakah anda tipe orang yang meniadakan keringat dengan cara yang konvensional (red- di lap) atau yang futuristic ?

hahahahhaaaaaaaaaaaaaa. Di jilaaat duoooong!!goblok banged seeeh!!!!!! Keringet arteis gituooh, manis gileaaa

6. bunga bungaan atau kupu kupuan ?

buku bukuan, karena saya tidak bisa memilih dari antara keduanya, saya memilih untuk menggabungkannya, bunga kupu >> buku

7. OK GO, apa yang membuat anda begitu terkagum ?

Plontosnya seksi banget,,apa lagi diatas treadmill itu, berdansa dan menyuara merdu,,akh plontos so hOt!!

8. sukakah kerupuk bullet bullet?

Bullet tidak baik untuk dijadikan kerupuk. Secara bullet lebih baik untuk ditembakkan pada sasaran tembak, dan bukan untuk dijadikan makanan ringan kesukaan keluarga.

9. kenapa 999 ?

karena katanya Dan Brown alkitab membacanya salah. ( saya mulai lelah bersikap konyol)

10. Ada apa dengan cinta ?

Auk degh, bisulan kali yee?

hari ini saya begitu,,,LELAH

hari ini saya begitu lelah, dan malas,,
hehe
mestinya saya kuliah TP. atau apalah namanya
tapi saya malas
tanggal 22 nanti bayu ama ma papa mama ke china, berobat. bayu jadinya transplant. keputusan yang aga alot. buat mama am papa. mereka masi g nyangka kalo ini bisa tjd ama keluarga kita. saya, saya juga sih. tapi im trying to let go. mungkin juga karena saya terus2an disibukkan ama hal2 bodoh di kampus. tapi tetep aja g adil buat bayu. he's so young. and he didnt even see it comming, ap lg saya dan mama papa. well, semua orang dsekitar kami selalu berusaha mengingatkan untuk bersabar dan merelakan, emang udah jalannya gini. makanya harus direlain untuk bisa jalan kedepannya. saya merelakan,toh ada jalannya untuk penyembuhan, walaupun memang berat. tapi harus rela!!
berat banget buat mama ngerelain. mama masih suka tanya kenapa gini kenapa gitu dan semua pertanyaan kenapa itu selau dijawab sendiri dengan kesimpulan ini semua salah beliau. bukan mi, bukan salah mami. saya sedih betul melihatnya.dalam konteks ini kenapa adalah suatu pertanyan dengan satu jwaban retorika. cukup jelas kan? tidak ada jawaban final dari sebuah retorika. jadi kenapa? kenapa harus bertanya?
Jalani saja..

saya di semarang aja. selagi adik saya berobat. tapi, saya pasti dan akan tetap berdoa. dan harus berharap lagi. bahwa semuanya lancar. dan berhasil. dan kita semua tidak lagi jarus terus bertanya kenapa. karena sudah terjawab.